• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
05:16 

Запись № 35. Сон №28.


Что я скажу тебе, Дневник?

Скажу лишь, что устал...
Но не так, как уставал раньше. Не так, как устают обычно люди. Нет, я практически ничего не делаю.
Я устал от собственной жизни. Мне все надоело. Всё надоело в ней.

Ну и раз уж я заставил (заставил!) себя открыть сайт, напишу запишу и ещё один сон.


Мой тридцать четвёртый сон о Ней.

Вчера мне снилась Она в 33й, точно, или 34й, кажется, раз. Подробностей, увы, не запомнил.

07.07.16


Ну, понятное дело, комментировать тут нечего.
Разве что могу сказать, что отчетливо помню до сих пор, что в то время мне было очень плохо, грустно и я почти целыми днями думал о Ней.

@темы: усталость, тоска, страдания, сон, скука, неразделенная любовь, надоело, мысли, любовь, грусть, воспоминания, бессмысленная жизнь, Она

04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

04:19 

Запись №33. Сон №27.


Здравствуй... Дневник.

Я долго отсутствовал, целых десять дней.
Могу, наверное, рассказать о причинах. Вкратце.
Сначала я ждал какого-то особенно настроения перед этим сном, так как он довольно большой и, на мой взгляд, интересный и значимый.
Потом предыдущие выходные и пятница были насыщенными на общение и разные дела, решил отложить, признаться, это не слишком весёлое занятие на потом.
Было много событий за это время. Даже пару новых снов про Неё. Несколько событий были даже радостны, что гораздо реже и удивительнее для меня. Но, увы, как почти и всегда, их радость была омрачена другими происшествиями разной степени серьёзности и грустности. Даже сегодня.
А подробности... Думаю, они не интересны ни моим друзьям, ни здесь. Да и настроения на это даже нет. Пока обойдёмся без них.
Но сегодня, в день, а точнее в ночь, когда моей любви к Ней исполняется ровно 59 недель (почти юбилей), я решил все-таки запостить его.

Итак, мой тридцать третий сон о Ней.


Сегодня мне приснилась Она уже в 33 раз.
Мне снилось, что я утром лежу на своём диване и смотрю Её фотки. Его фотки. Их фотки. Они там как всегда красивы, счастливы, вместе. Я как всегда ною кому-то про это в переписке, кажется, на флаймере. Только непонятно кому. Какой-то подруге, но конкретно не знаю какой.
Я говорил ей, что чувствую, будто я не живу. Будто у меня нет своей жизни, есть только Она, и их счастливые фотки. Подруга говорила мне, чтоб я куда-то сходил, погулял, пригласил кого-нибудь к себе. Но я не могу. И отвечал ей, что не могу.
Потом увидел новую фотку Тёмки. Она была осенняя, везде жёлтая листва, деревья, так красиво. И, кажется, одно лицо его на ней. И так всё сочеталось неплохо, что я даже чуть не лайкнул.
Потом увидел и Её такую же осеннюю фотку. Только там Она была вся, по пояс видно или даже чуть ниже. В синем чем-то, в свитерке скорее всего. Волосы были чуть светлые, будто под осенний стиль, под цвет листвы. Длинные. По поясницу даже, кажется. И сама Она была такая хрупкая, стройная, кажется, худее, чем сейчас. Такая красивая.
Я долго любовался Ею, пока не увидел следующую фотку. Там они были с ним вместе, в каких-то красных курточках, улыбались и стояли в обнимку. Прям излучали счастье. Но от этого мне становилось лишь тошнее. Есть Её жизнь. Нормальная, здоровая, счастливая, идущая своим чередом. А у меня нет никакой. Опять стал ныть подруге, что у всех есть какая-то жизнь, идёт, кроме меня. Что, может, лучше бы мне и не надо было их видеть, Её любить.
Но потом почти сразу же подумал, что всё бы отдал за палантир, за возможность хотя бы всегда наблюдать за Ней, видеть, любоваться. Чувствовать, знать где Она.
И я уже почти представил этот палантир в руках, как приподнялся и решил выглянуть в окно. Но там не было стройки, как раньше, год назад. Можно было разглядеть другие дома, какие-то трубы вдали. Но вместо одной трубы стояла высокая чёрная башня с двумя шпилями. Та самая. Только пустая. Око на ней потухло. Я смотрел на неё, и становилось так тоскливо, щемило в груди, будто моя жизнь так же потухла, как то Око. И впервые, когда мне снилась Она, мне захотелось проснуться.
И вот я проснулся. Сегодня 30.06.2016, Она мне снилась около 8 часов утра и я сразу же бросился это записать. Может, это ещё и знак, что я буду любить Её ещё и осенью? Как и полюбил осенью.
Или в 32 раз приснилась всё же?..
А, может, это к смерти? Как известно, Око просто так не потухает...

30.06.16


Так как этот сон я записал сразу же и довольно подробно, я не стал его сейчас дополнять чем-то и пытаться вспомнить что-то ещё. Оставил, как было. Практически без изменений.
Разве что стоит пояснить, что "та самая" башня - это была башня Барад Дура, на котором было Око Саурона из Властелина Колец. Я смотрел фильм. Но давно уже его не пересматривал и не думал об этом накануне этого сна точно.
Ещё теперь, уже 29го числа октября могу сказать, что тогда я был прав - я все ещё люблю Её и осенью. Все-таки даже у меня порой бывает интуиция. Или это просто совпало?..
А вот пытаться "анализировать" этот сон я, наверное, в этот раз и ради разнообразия не буду.
Хотя я даже просил сделать это других людей, но кроме очевидных вещей в виде моей привязанности к Ней, если не аддикции, никто ничего путного/интересного не сказал.
А мне же кажется, что этот сон на редкость точно отражает мои реальные эмоции и события. Особенно в начале. Конечно, конец про башню Саурона уже более образный и аллергоричный, но мне понравился. И трактовка, которая сама же мне и пришла в голову почти сразу после пробуждения. Хоть с ней никто и не согласился из тех, кому этот сон я рассказывал.
И, скорее всего, по счету, даже по второй нумерации, он скорее 32-й, нежели 33-й, так как между ним и 31-ым прошло всего шесть дней. Но так как опять совпало с нумерацией записей - оставлю так. В конце концов, я верю в совпадения и случайности, но не в судьбу.


@настроение: Грустное

@темы: фотографии, угасание, тоска, совпадения, сны, смерть, случайности, ревность, рассуждения, палантир, отсутствие смысла жизни, осень, недоанализ, мысли, любовь, красота, зависть, грусть, воспоминания, властелин колец, бессмысленность существования, бессмысленность, безнадежность, Саурон, Око Саурона, Око, Одиночество, Барад Дур, 33

02:55 

Запись №27. Плохой день. Плохие дни...



Назвал так эту запись и подумал: а когда, собственно, у меня вообще были хорошие дни? Хотя бы хороший день, один?..
Не помню.
Может, когда Она в последний раз отвечала. Может. Но это было давно.

Вчера, 10го, я опять написал Ей. И, к моему удивлению, Она почти сразу прочла. Прочла, потом практически весь вечер и всю ночь была онлайн. И, к моему сожалению и разочарованию, мягко сказать, не ответила. Ни единого слова. Полная тишина.
Игнор.
За что?..
Я не знаю. И наверняка никто не знает. Кроме Неё. Но Она и не скажет. А я и боюсь, признаться, даже спросить. Боюсь спросить уже второй месяц.
Я ведь всего лишь хочу общения. Всего лишь хочу пары слов от человека. Хоть иногда. Хоть раз в неделю. Хоть раз в две. Разве этого так много?
Ведь даже одно Её слово радует меня больше, чем тысячи самых приятных слов от других, от кого бы то ни было.
А я не могу получить даже этого.

А сегодня, 11го, уже ровно тринадцать месяцев, как я Её люблю. Да, я запомнил тот день. Я и сейчас почти ярко в точности его помню.

И прямо сейчас, в скором времени, планирую дочитать последнюю главу последней книги о ведьмаке Геральте - "Сезон гроз".
А ведь всегда грустно,когда кончается что-то хорошее, не правда ли?

Поэтому сегодняшний день вновь можно будет по праву назвать Днём Грусти.


@настроение: Подавленное

@темы: 13 месяцев, День Грусти, безнадёжность, ведьмак, грусть, игнор, мало надо для радости, невзаимная любовь, несбывшиеся мечты, общение, одиночество, отчаяние, разбитые ожидания, разочарование, сезон гроз, слова, тоска

05:17 

Запись №26. Сон №21.




Сегодня опять будет краткий сон.

И опять как-то грустно. Хочется, чтобы Она просто была со мной. Такой же, какой я Её впервые увидел. Можно даже почти точь-в-точь.
И чтобы ничего вокруг нас. Никаких проблем, никаких забот, ничего, что отвлекало или омрачало бы нашу любовь. Ничего, что мешало бы ей.

Да, я не люблю ответственность.)

И мой двадцать шестой сон о Ней.


Сегодня Она приснилась мне в 26й раз.

14.04.16




И опять номер записи совпадает с номером сна по "второй нумерации". Забавно.

@настроение: Грустное; одинокое

@темы: сны, одиночество, нереальные мечты, мысли, любовь, желания, безответственность, Она, Грусть, совпадение

02:41 

Запись №21. Сон №16.




Итак, наконец-то вот и следующий мой сон.

Мой девятнадцатый сон о Ней.


Сегодня Она мне снилась мне в 19-й раз.
Я точно уверен, что это была Она и даже помню подробности.
Я сижу в кресле, в зале, в своей старой, предыдущей квартире. В ней же ещё мама и тётя. Что-то готовят, бегают. Стоит суета. Вроде как надо скоро накрывать на стол. Как будто перед Новым Годом.
И тут я вдруг откуда-то знаю Её номер и даже решаюсь позвонить Ей. Жутко волнуюсь и стесняюсь.
Она берёт трубку.
И вот звонил я не видеозвонком, но я Её вижу. Опять как будто такой вид "из глаз", хотя всё равно Она находится у себя в квартире, а я у себя, или "из камеры". Она меня видит ли - не знаю. Но почему-то кажется, что скорее нет.
Вижу, как Она стоит, на руках держит маленькую дочь.Тоже какой-то зал. Может, даже празднично украшен. Вокруг, немного за Её спиной стол, заставленный едой, гости сидят. Все радостные и довольные.
Она что-то говорит мне, улыбается, смеётся. Гости начинают тоже смеяться. И потом мне уже кажется, что смеются они надо мной. Гости уж точно. Над каким-то влюблённым "мальчиком", который Ей вдруг позвонил.
Я молчу всё это время. Но откуда-то Она узнала, поняла, кто я, назвала по имени...Ещё что-то говорила... Почему-то не положила трубку, что сейчас мне кажется странным.
Потом то ли я сам положил трубку, застеснявшись и обидевшись на высмеивание, то ли сон кончился.

27.02.16


Ну, тут для анализа данный сон один из простых, как мне кажется.
Как я уже говорил в отдельном посте, я бы очень хотел услышать Её голос. Позвонить Ей вот даже. Даже таким образом, как во сне. Обычно, по телефону.
Но я в принципе довольно стеснителен, надо сказать, когда доходит до звонков, скайпа или другого общения онлайн голосом. Особенно с девушками. Особенно, когда с человеком, к которому я неравнодушен. Которого я люблю.
Поэтому мне думается, сон отражает почти то же, что произошло бы, если бы я неким чудесным образом узнал бы Её номер и решился позвонить.
Также присутствует и мысли, и даже некая боязнь, что узнав о моих чувствах, Она может не то, что не понять, но и посмеяться над ними. А это, признайте, весьма и весьма неприятно, мягко говоря.
Но вот почему всё происходило будто в канун Нового Года, откуда взялись гости, тоже откуда-то узнавшие обо мне, посмеявшиеся - тут я уже не знаю.

И, думаю, я смог бы более-менее нормально поговорить с Ней по телефону только уже после довольно продолжительного дружеского общения. Если бы в этом хоть в какой-то степени была заинтересована и Она тоже. И если бы я как-то смог объяснить своё стеснение, временами заикающийся и дрожащий голос (уж я-то себя знаю)...
Разве что банальным: я просто очень стеснителен и редко кому-то звоню...

Хотя всё равно этому никогда не бывать. Я даже никогда не узнаю Её номера...

Ещё одна невыполнимая мечта, фантазия...


@настроение: Грустное

@темы: телефонный разговор, стеснение, сны, рассуждения, обида, невозможность, мысли, любовь, звонок, грусть, голос, высмеивание, воспоминания, анализ снов, анализ, Нереальные мечты

02:28 

Запись №18. Её голос.





Её голос...

Казалось бы, вполне себе обычный человеческий голос. Ну, женский. Ну, женственный. У каждого есть голос.
Но вместе с тем, каждый голос каждого человека уникален и поистине неповторим. И, наверное, у каждого также есть и свои предпочтения к голосам других. Кто-то любит высокие, кто-то низкие и так далее, грубо говоря.
У меня же все голоса делятся на три категории: голоса, которые меня раздражают, но, к счастью, их мало; голоса, которые мне нравятся, но которых тоже, увы, маловато; и голоса, к которым я просто равнодушен - все остальные, их большинство.
Но почему мне так нравится Её голос? Неужели только лишь из-за влюблённости, из-за чувств, которые я испытываю к Ней, он кажется мне лучше всех других?
Такой женственный, нежный, мягкий... Одна подруга даже сказала: "елейный".
Кстати, некоторые друзья также говорили, что он у Неё "поставленный", не совсем естественный, что Она специально старается говорить красиво, а в жизни говорит не так.
Но мне всё равно. Главное, Она может говорить так, как мне нравится. А, может, мне и вовсе понравится как угодно, лишь бы говорила Она.
А вот во снах я, кажется, про Её голос сказать не могу. То ли не запоминаю его, то ли не обращаю внимания. Может, там он просто смотрится органично, как данность.
Лишь в одном сне я заметил его и то только потому, что он был там не совсем Её. Другой и хуже.
Какое же, наверное, счастье - слышать каждый день Её голос...
Я бы так хотел, чтобы Она почитала мне на ночь или даже спела колыбельную, как бы по-детски это ни было. Хотел бы хоть раз услышать Её голос, записанный специально для меня. Или даже услышать его напрямую, например, по скайпу или телефону.
Но, конечно же, я, к сожалению, понимаю, что это невозможно. Ведь если Она не хочет дарить мне свои буковки - неужели подарит свой голос?
И у меня остаются только видео, где Её голос можно услышать. Их мне мало, а Её монологов там и вовсе почти нет, но это всё, что у меня есть.


Ещё одна неисполнимая мечта...

@настроение: Странное; "Обмякшее"

@темы: мечты, любовь, грусть, голос, влюблённость, Она, Её голос, мысли, нереальные мечты

04:41 

Запись №17. Сон №14.




Что-то сегодня я хоть и спал много, а состояние странное, почти никакое. Так что сегодня будет лишь один пост. Да и в виду того, что сны сейчас очень короткие, мягко говоря, буду писать их наоборот реже, чтобы появились ещё к ним и какие-то мысли, иногда, может, даже интересные, чтобы не так пусто и скучно было.

Вот заметил ещё, что когда специально хочешь, чтобы Она снилась - не снится почти никогда. Или когда специально много думаешь, желая, чтобы приснилась. Закон подлости лично со мной работает в 100% случаев.
Хотя ведь когда совсем не думаешь - тоже реже снится. Хм. Странно всё это... Непонятно и... Всё-таки любопытно.
Хотя вот мой друг только сегодня сказал, что почти ничто не скучнее того, чтобы читать чужие сны. Я как раз скинул ему тот, где была не только Она, но и он.
И, может, он прав?..
Буду надеяться, что нет. Иначе я совсем зря всё это пишу...

Мой семнадцатый сон о Ней.


Сегодня снилась Она мне в 17-й раз.

29.01.16


Увы, никаких подробностей не записал да и сейчас не вспомню. Помню только, что в то время у меня было очень потерянное, мягко говоря, состояние, и я очень часто и много думал о Ней. Вот Она и приходила ко мне во снах, образами и отрывками, принимая форму моих мыслей. Но приходила...И даже скажу, как могла, по-своему и не очень сильно, но поддерживала меня в те времена, отвлекала собою от ещё более печальных дум.
Забавно, но ведь даже не знает Она об этом. И, кажется, никогда не узнает...


P. S. Забавно, сейчас совпала моя нумерация моих записей в дневнике со второй нумерацией моих снов.

@настроение: Одинокое, разбитое, грустное.

@темы: сны, рассуждения, печаль, мысли, грусть, безысходность, Она

05:06 

Запись №11. Болезненный поцелуй.



Болезненый поцелуй



Знаешь, Дневник, настроения переписывать очередной сон что-то не было. А особенно пытаться вспоминать детали, произошедшие и привидившиеся уже почти год назад, и пытаться играть в Фрейда. Думал, сегодня вновь не напишу ничего, зато потом компенсирую сразу двумя.
Но понял, что есть, так сказать, "вдохновение" написать, но про другое.


Сегодня увидел Её новое фото. Прочитал, что болеет и лежит с температурой...
Пожелал выздоровления, как и ещё две Её подруги выше. Скорее всего, мне Она не ответит, как им. Даже банальное "спасибо"...

И одну из подруг назвала "котик"... Тупо. Может. Но мне тогда тоже так захотелось, чтобы и меня Она так назвала. Или ещё хоть как-нибудь ласково...

Но я хотел сказать не об этом. Не только об этом

Её нездоровье заметно разве что лишь по чуть болезненному носу... А, может, и то мне кажется. Когда болею я и с насморком - мой нос становится похожим и вовсе на нос Деда Мороза.
Но даже больная, даже простуженная Она остаётся прекрасной. Такой прекрасной. Для меня, наверное, вообще самой прекрасной. Хотя, наверное, это свойственно почти всем влюблённым...
И мне вновь так захотелось просто хотя бы взглянуть в Её глаза. Чтобы Она смотрела в мои глаза, а не в объектив камеры своего айфона...
Хотя, как бы глупо и смешно это ни было, пару раз недавно я пытался представить, что на некоторых фотографиях Она смотрит на меня...
Захотелось просто быть рядом. Просто прикоснуться. Обнять. Прижать к себе нежно. "Пожалеть"... Не знаю, когда я болел, мне бы хотелось, чтобы меня жалели. Хоть это и так себе качество, но разве больной человек не может себе позволить?.. Не знаю, конечно, чего Ей бы хотелось во время болезни... Но мне бы хотелось хоть как-то позаботиться о Ней, проявив так свою любовь. Хоть я и вообще очень мало что могу...

И поцеловать, да... Мне бы очень хотелось Её поцеловать. Её красивые губы.
И всё равно, что Она болеет. Всё равно, что я с большой вероятность могу заразиться. Всё равно.
Я бы подарил Ей свой первый поцелуй и с радостью принял бы взамен миллионы и миллиарды бактерий.
С радостью бы согласился заболеть лишь за возможность поцеловать Её. Даже просто прикоснуться... Побыть с Ней.


Мечты, мечты... Желания...
Всё это так и останется неисполненными мечтами, желаниями и фантазиями. Настолько нереальными и безнадёжными, будто было решено, что они никогда не сбудутся ещё до того, как они появились.

Мои мёртворождённые мечты...









@настроение: Одинокое; Грустное; Мечтающее; Страдающее;

@темы: Тоска, Рассуждения, Поцелуй, Отчаяние, Одиночество, Мысли, Мечты, Любовь, Грусть, Болезнь, Безнадёжность

03:55 

Запись №10. Сон №8.



Вот и юбилейная десятая запись позади. Как и обещал, расскажу сразу два сна за день (то есть, за ночь). Чувствую что их будет столько, что и за пару месяцев не перескажу все...
И что-то каких-то мыслей любопытных о снах и не только что-то у меня в последнее время нет, просто расскажу ещё один. Пока мысли сами не появятся вместе с вдохновением.

Мой восьмой сон о Ней.


Сегодня она мне опять приснилась. На ночь особо не думал о Ней, наверное потому, что написал про неё вчера (подруге, наверное, хотя сейчас не вспомню, что тут имел в виду).
Короче, меня опять не было видно. То ли по экрану смотрел, то ли из глаз вид или как будто камерой. Как будто бы порно какое-то, мужик, две-три девушки и среди них вроде как одна это Она. И одна сначала была похожа на Неё. Но я даже как-то расстроился немного. не думал, что Онаа такая. Подумал, что Ей денег не хватает что ли... А потом к концу сна всё-таки понял, что это не Она была, хотя и решил записать, мало ли.

03.12.15


Ну, думаю, все из нас хоть раз смотрели "такие" видео. А многие делают это и регулярно (а кто говорит, что не смотрит - смотрит больше всех!). Я, конечно, плохо уже помню события предшествующих дней, но вроде как накануне сна я не смотрел и не думал о таком. И уж тем более никогда в жизни не мог бы предположить и представлять Её в такой... Роли.
Поэтому, понятное дело, мне стало грустно оттого, что Она снялась в таком "кино"... И сразу же полегчало, когда вроде как в конце сна я разглядел девушек и убедился, что среди них не было Её... Или убедил себя в этом. Не знаю, не очень хорошо помню.
И не знаю, разлюбил бы я Её, если бы и правда в жизни увидел с Ней такое видео. Но точно уверен, что меня бы это, мягко говоря, расстроило. Ведь мне до сих пор больно думать, что Она делает это... С кем-то. А уж тем более с кем попало, за деньги и на всеобщее обозрение. Да и так можно себя заставить не думать о таком, убедить себя, а вот если собственными глазами увидеть... Будет уже тяжело.
И неет, к проституткам и порноактрисам я отношусь вполне нормально и толерантно. Но вот Она такой быть не должна. Это испортит Образ и вообще... Хотя насколько не могу сказать и знать наверняка. Ну и, скорее всего, и не узнаю.


@темы: предположения, анализ снов, анализ, Сны, Рассуждения, Порно, Мысли, Любовь, Грусть, Воспоминания

18:04 

Запись №3. I miss you.

I miss you...




Забавно, когда сегодня я впервые прочитал эту фразу, она почему-то напомнила мне о поцелуях... Кто о чём, а вшивый о бане!
Впрочем, надо сказать, что в школе у меня не было английского, и я знаю его очень мало. Поэтому miss, kiss... Всё одно и всё едино.
Однако великий Гугл всё-таки открыл мне, как это переводится.

Я скучаю по тебе...

Казалось бы тоже, вполне себе обычная и распространённая фраза.
Все люди скучают. По кому-то... И я скучаю.
Но почему же тогда это меня так задело?
Однако, мне кажется, я, как немногие, очень хорошо знаю и чувствую это слово, каково это - скучать.
И я всё чаще задумываюсь о том, а скучает ли вообще хоть кто-то по мне? Если опустить родственников. И всё чаще думаю о том, что очень печально, что никак нельзя это проверить. Никак нельзя узнать, скучает ли какой-то конкретный человек по тебе или нет и кто скучает вообще, кто думает о тебе перед сном. Ведь даже если тебе скажут, что скучали - это может быть неправдой. Или по тебе могут скучать, но никогда не сказать этого. Или даже не признаться.

Случалось ли Вам когда-нибудь скучать по человеку, скучать так сильно, что Вы не могли заснуть днями, неделями, месяцами, скучать так, что все Ваши мысли были заняты только им, что он снился Вам чуть ли не каждую ночь или день, смотря когда Вы спали, скучать так, что жизнь без него казалась совершенно бессмысленной, так, что просыпаться без него уже вовсе не хотелось и ничего кроме него не доставляло Вам радости?
Случалось?..

А случалось ли скучать так по человеку, с которым Вы никогда не были, который никогда не был Вашим, который, если посмотреть со стороны, по сути, Вам никто?
А главное - Вы ему никто...

И когда Вы вдруг видите в какой-либо соцсети этого человека пост или фото о том, как он скучает по кому-то другому. По своим друзьям, например. Читаете, как этот человек соскучился по ним, как хочет с ними встретиться. Читаете комментарии, в которых и эти друзья говорят, что это взаимно. Которым тут же отвечают.... Разные милости, "котики" и всё в этом духе...
Вы лишний раз убеждаетесь, что Вы для этого человека никто и ничто. Он никогда не будет скучать по Вам. Он никогда не захочет встретиться с Вами. Он никогда не назовёт Вас как-нибудь ласково или необычно. Он никогда не напишет Вам первым. И почему-то Вы никогда не сможете даже стать его другом, стать для него хоть кем-то, кроме френда в соцсети или подписчика. Значить хоть что-то.

И в такие моменты ты чувствуешь себя особенно одиноко. Чувствуешь себя лишним и ненужным даже в этих комментариях. Рука просто не поднимается, чтобы несколько секунд постучать по клавишам, так как ты более чем уверен, что в них тебе, "никому", даже, скорее всего, и не ответят. Не уделят и минуты своего "драгоценного" времени.
И несмотря на то, что это уже давно, на время - всё равно каждый раз это портит настроение. Всё равно каждый раз... Обидно?..

Обидно, когда один человек значит для другого так много, а он для него ничего.

Неужели это никому не знакомо?

Наверное, я опять написал не очень "красиво", не так, как задумывал, как было в начале в моей голове... Почему-то в ней у меня всё всегда выходит лучше.

@настроение: Грустное; Одинокое;

@темы: тоска, мысли, Рассуждения, Одиночество, Невзаимность, Любовь, Дружба, Грусть

Мои мысли и сны

главная