• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
03:06 

Запись №9. Сон №7.



Как и обещал, сегодня я постараюсь опубликовать сразу два сна, хотя они и будут довольно объёмными, особенно по сравнению с предыдущим.

Мой седьмой сон о Ней.


Вот сегодня ещё больше бреда приснилось. Сначала снилось, ну первое, что запомнил - это какой-то холл, типа гостиницы или чего-то такого, люди сидят везде, я на кресле сижу, кажется, но меня не видно, и сидит на диване передо мной брюнетка симпатичная.
Тут я подумал, что вдруг уже Её разлюбил, раз не Она снится.
Дальше через какое-то время приснилась уже, кажется, Она. Вроде даже голая, но я особо не разглядывал и плохо помню уже . Я её обнимал, шептал что-то ласковое, уговаривал... кхм... Пососать.
Помню, что это происходило, кажется, на мой старой квартире, в зале, в самой большой комнате. И когда уговаривал, она уже была полностью довольно прилично одета. Или не была? На 100% не уверен, давно всё-таки было...
Она сидела на одном из кресел, повернувшись ко мне, а я стоял сбоку, перед Ней, и вот "уговаривал". Потом Она согласилась, взяла его, чуток пососала, а затем сказала, что не понравилось, "фу", и ушла куда-то. Потом вернулась, сидела на кресле, я рядом и смотрел на Неё, снова любовался...
И как я понял, что это вообще была Она во сне? В голове прямо во время сна промелькнула мысль "А у Артёмки что ли вкуснее было?", но Ей я это вслух не сказал, не хотел обижать или провоцировать ссору, так как вроде бы в том сне мы были уже вместе да и, признаться, не очень хотел и минета.
Потом снилась какая-то бредятина вообще, сижу у себя дома, в той же квартире и в той же комнате, какие-то шесть человек лежат, 5 спят, 1 слушает меня. Я стою, рассказываю какую-то смешную историю, он смеётся, про что говорил уже плохо помню. Потом появилась банка типа консервная с креветками, я хотел сказать всем, что это креветки типа лишили Её девственности, а не Артёмка (хотя думаю, я отчасти был близок к истине: вряд ли это была креветка, но вряд ли это был и он, кек), но потом захотел спать и лёг.
Потом снилась ещё какая-то мура, я уже разглядывал в своём телефоне их инстаграм (вернее Её), ревнуя немного. Потом какой-то пост увидел там, типа они на море, в Туапсе, что ли. Я сразу подумал, что чего это 3 раза в год бывать на море. С этой мыслью я и проснулся и тока через пару минут понял, что они сейчас в Москве, и вроде как были на море в Крыму только 1 раз за этот год.
Ну и потом ещё что-то было, но я не запомнил.

И вот во время этого сна я как-то и не кайфовал, и даже не возбудился. А порог возбудимости, скажем, у меня не такой уж и высокий. Так что, мы друг друга не хотим, получается. Но я что-то уже не так сильно и рад был, что Она мне приснилась, хотя вроде бы хотел этого. Может, не хотел именно такого сна...
Так что это можно считать за то, что я Ею обладал во сне или нет? А то мне одна знакомая советовала переспать с Ней хотя б во сне, типа легче станет. Но вот она потом сказала, что это не считается, такой сон. А мне и пробовать больше не хочется... Пусть будет моей Прекрасной Дамой, которую любят, но не имеют. Только немного неправильной и грустной - ибо Прекрасную Даму не имеет никто, а её-то имеют, но просто не я.

22.11.15


Так, тут уже куда больше как деталей и событий, которые сменяли друг друга аж 3-4 раза, так и чего-то странного и необъяснимого-непонятного.
Попытаюсь разбираться с начала.
Хоть сон и снился довольно давно, я точно уверен, что ни о каких гостиницах не думал, так что почему началось всё именно с этого, я не имею понятия. Как и не знаю, что за красивая черноволосая девушка там сидела. Она была мне не знакома и, соответственно, я о ней тоже не думал. Да и не мог думать. Да и думаю, тогда я думал только о Ней.
Дальше... Почему Она сначала снилась мне голой? Ну вот тут, уже по тому самому совету знакомой я уже мог думать о чём-то таком с Ней, хотя, как мне кажется, скорее всего дело в моих фантазиях закончилось лишь прелюдий, так как мне и не хотелось ничего большего особо да и мог банально уснуть. Со мной вообще такое бывает, что когда долго и тщательно пытаешься представить какую-нибудь ситуацию приятную - засыпаешь ещё в самом её начале. Но вот голую Её я всё-таки хотел бы и увидеть, и потрогать, обнять...
Так что и внезапная и странная просьба об оральной близости скорее всего была вызвана лишь той "идеей", "предложением", которое исходило не от меня. Возможно, именно поэтому я даже во сне делал это неохотно и совсем не был расстроен отказом. Как и не получил ни грамма ни удовольствия, ни даже возбуждения. Даже по пробуждению... Лишь немного уязвлён тем, если Ей не понравилось это именно со мной. Хотя... Если Она этого никогда не делала ни с кем и поэтому сказала "фу", то я был бы наоборот рад.
Почему я был в окружении каких-то людей, которых я, кажется, не знал и не вспомню, тоже сказать не могу. Их положение и спальные мешки в квартире вообще напоминали о "пижамных вечеринках", о которых я узнал из мультиков ещё в детстве. Тогда мне хотелось их попробовать... Ну а что рассказывал что-то смешное - я часто пытаюсь шутить с друзьями, надеясь, что это более-менее у меня получается, ну а во сне сразу оказался, наверное, стендап-комиком.
Откуда потом взялась банка с креветками, которые я вообще не люблю и не ем - без понятия. Хотя дальше про девственность... Ну иногда я и правда думал и думаю об этом. И мне было бы почему-то обидно, если бы Тёмка оказался Её первым и единственным мужчиной. Хотя сам бы я первым быть не хотел, в отличие от многих мужчин, никакой ценности в женской девственности я не вижу, даже, может, немного наоборот. Ну и в контексте это упоминание могло бы быть не очень умной шуткой ещё...
Ну с инстаграмом наоборот всё понятно. Всё это время я начинаю утро не с кофе, а с его просмотра. И каждый раз, когда вижу на фото Её вместе с ним, колет ревность, хоть со временем и меньше, притупляется, привыкаю...
Про отдых... Я уже очень давно сам не был на море да и вообще счастливого хорошего отдыха на море, кажется, не было ни разу. А потому, признаться, немного завидно Её отдыху да ещё и каждый год.
Да, я бы очень хотел отдыхать с Ней... Но почему во сне было что-то про Туапсе - не знаю. Отдыхают они в Севастополе...
А Прекрасная Дама... Да, я, думаю, действительно считаю Её ею. И как раз тогда читал Блока. Так что тут загадки нет.


@настроение: ностальгическое; Вспоминающее

@темы: юмор, странности, сны, секс, ревность, отдых, незнакомка, мысли, море, минет, креветки, инстаграм, девственность, воспоминания, анализ снов, анализ, Туапсе, Севастополь, Прекрасная Дама, Любовь, Крым, Бунин

04:10 

Запись №8. Сон №6.





Здравствуй снова, мой дорогой Дневник!

Сегодня мой сон будет коротким, поэтому постараюсь завтра набраться вдохновения и рассказать всем, кто это прочтёт, сразу о двух.



Итак, мой шестой сон о Ней.





Подробностей я, увы, почти никаких, к сожалению, не запомнил. Запомнил лишь, что мне снилась именно Она и, к счастью, записал число. Ещё помню, что во сне Она была Катей, так называлась. А какие конкретно события были и какую роль там играл я - к сожалению, не помню и вспомнить уже вряд ли смогу.



14.11.15




Ну, так как деталей сна тут почти никаких нет, анализировать тут тоже нечего. Разве что надо отметить, что Катя - это не Её настоящее имя. Но, скажем так, когда я впервые Её увидел - знал я Её именно под таким именем. Вот в памяти и отложилось, отразилось во сне.

Да ещё и мою первую любовь так звали...

Хотя даже когда Она в моих снах Катя - Она всё равно похожа на себя и есть почти полностью Она (сама собой, как сказать...), не напоминает кого-то ещё, так что это упоминание тоже не играет роли.


@темы: имена, Сны, Катя

02:45 

Запись №7. Сон №5.



Итак, наступил новый день (а точнее новая ночь, уж такой у меня режим, да и в этом время вдохновение как-то побольше), и я спешу поведать вам (хотя, собственно, кто-то разве это читает? Ну, пусть поведаю своим воображаемым читателям или самому себе, своему Дневнику) о следующем своём сне.

Итак, мой пятый сон о Ней.


Сначала снилось, что мне лет 9-11, бегаю около бабушкиного дома (пятиэтажки) с друзьями детства, с одним давно не виделись, хотели к нему в подъезд зайти, но там лестница сломалась. Потом пришёл за мной папа, заставил идти домой, типа хватит гулять. Ну я и пошёл домой. Обычно я не отличался послушностью, особенно в том возрасте, но с папой спорить было бесполезно.
Дальше я уже оказываюсь у себя дома на старой квартире, в другом городе, нежели бабушкин дом был. Вот сижу в интернете, и смотрю, в одной группе вконтакте про ПК и видеокарты, в которой я на самом деле состою и состоял на момент сна, решают устроить встречу участников в... В Сан-Франциско! Я туда прошусь тоже, родители не отпускают...
Потом через некоторое время я грустный смотрю на их фотки со встречи, грущу, что не поехал тоже, и смотрю на Её фотки. И откуда-то на компе у меня с Ней видео (на этот раз я точно уверен, что именно с Ней), где там Она, и то ли одна её подруга и мать её (которую я даже не видел (уточнение: не видел именно на момент того сна, сейчас уже видел, но уже не могу вспомнить, была ли хоть как-то похожа женщина или девушка из сна на Её настоящую мать. Думаю, скорее всего, не была похожа)), то ли две подруги. Ну потом я отошёл куда-то, а вкладки и окна с этим не закрыл.
Возвращаюсь и смотрю, что мама залезла в компьютер, пока меня не было. И говорит такая, что "Не очень она и красивая у тебя". Хотя странно, ведь моя мама-то далеко не так придирчива в красоте, нежели я. Нос ей Её не понравился, хотя там во сне он и правда не очень был, и вообще вот не в двух предыдущих снах Она была красивее. Ну я опять расстроился, и маме не понравилась, так ещё и спалился опять с новой влюблённостью. В последнее время не люблю рассказывать о них родным, а тем более маме, родителям. Потом вернулся отец, с которым я не стал разговаривать из-за того, что не поехал в Сан-Франциско...
Потом ещё какой-то бред снился, последнее, что запомнил, это какой-то нереальный не очень хороший сон, где мой отец был вроде как Деппом...

Вот. раз снится, значит люблю) Но до чего докатилось моё подсознание? Я даже во сне вижу Её только через монитор!( И почему Сан-Франциско? Я слышал, там геев много, это тоже намёк что ли?( И на что?

31.10.15


Если снова пытаться в анализ...
Я уже плохо помню именно тот сон и ощущения от него, но зато я прямо тогда записал его довольно подробно и хорошо запомнил.
Но, однако, всё равно точно могу сказать, что о Сан-Франциско я не думал, как и о Её матери или Джонни Деппе.
То, что я видел её только через экран, не вживую, отражает, думаю, опять же мою подсознательную уже установку, которая убеждена в невозможности не то, что быть с Ней вместе, но и просто увидеться "по-настоящему", прикоснуться. Так что в том, что снилось мне Она и таким образом нет ничего удивительного.
Почему же приснилась мать? Тут не могу знать, как и про Сан-франциско и геев (если даже это и был намёк, что, впрочем, всё же маловероятно).
Почему отец вдруг стал Деппом... Этого я уже совсем не помню, деталь была маловажная, не относящаяся к Ней даже косвенно, а потому я знаю это лишь потому, что записал тогда. Но, думаю, я всегда хотел себе богатого отца. А если ещё и знаменитого - то тоже было бы неплохо. Хотя почему я назвал тот сон или фрагмент сна "не очень хорошим"?..


@настроение: Вспоминающее

@темы: странности, сны, родители, разочарование, поездка, отец, мысли, мать, джонни депп, влюблённость, анализ снов, анализ, Сан-Франциско, Рассуждения

03:22 

Запись №6. Сон №4.





Сегодня я расскажу вам один из самых неприятных снов с Ней.



Четвёртый сон о Ней.





Приснился он мне под утро, накануне ночью, помню, я плохо спал, долго не мог заснуть, ворочался, думал о всяком, включая, конечно же, и Её.

И вот утром буднего дня после чего-то странного и маловажного, чего я даже не запомнил, мне приснилась Она.

Мне снилось, что будто бы мы с Ней опять в самолете, только в каком-то странном помещении, может, даже где-то вроде грузового отсека. Темно, какие-то коробки и ящики валяются вокруг, впереди от меня какой-то небольшой диван, над которым тусклое освещение.

И я видел этот сон будто глазами оператора или в игре от первого лица. Вид был из моих глаз, но себя я там не ощущал, не мог ничего поделать, себя не видел.

И вот на этом диване сидел, развалившись и откинувшись на спинку, какой-то неизвестный мне голый мужик. Некрасивый, не молодой, под пятьдесят или около того, толстый, с большим животом, с пушистой большой бородой, черноволосый. В общем, очень неприятный тип, вызывающий, к тому же, ещё и что-то вроде брезгливости или омерзения. В общем, грубо говоря, такой, что мала какая девушка стала бы с ним и за деньги.

И вот на нём, не помню, правда уже, спиной ко мне в позе наездницы или наоборот сверху ко мне лицом, сидела... Она! Тоже совершенно обнажённая. Но, однако, почему-то я не запомнил никаких подробностей. Узнал лицо, хотя и не очень хорошо его рассмотрел, рост, светлая чистая гладкая кожа, длинные Её волосы, но ни груди, ни каких-то ещё интимных подробностей не помню или даже и не видел.

Ну и... Понятно, чем они занимались. Прямо сказать, Она скакала на нём и довольно быстро. Наверное, можно даже сказать, что с удовольствием.

А я просто стоял, вернее, даже просто смотрел, будто наблюдая за ними через объектив скрытой камеры, которая смотрела то прямо, то чуть сверху. Смотрел и ничего, совершенно ничего не мог сделать.

Почему-то не возникло мыслей даже просто отвернуться или закрыть глаза, если я тогда вообще мог это сделать.

Помню, как прямо во сне меня захлестывали эмоции. Сильная злость, желание избить или даже убить этого мужика, скинуть Её с него, оторвать их друг от друга. Ещё обида, будто Она мне что-то была обязана или должна, будто изменила мне. Или же просто обида от того, что Она делает это с кем-то другим. Или вообще делает это. И омерзение, что Она, настолько прекрасная, стала с таким отвратительным типом.

На душе было очень погано, почти наворачивались на глаза слёзы, что вообще редко со мной бывает, кажется, даже ощущение было, что этот спектр разнообразных и сильных чувств будто немного душит меня. И всё это ощущалось во сне, а не только уже после.

Через какое-то время я проснулся...

Даже какое-то время после пробуждения было противно и неприятно... И сразу же подумалось, что Она будет с кем угодно, но не со мной.



28.10.15




Что ж, если пытаться как-то анализировать этот сон...

Вообще, мне уже и до этого два раза снилось, как нравящаяся или любимая мне девушка отдаётся другому, и всегда чувства и ощущения были схожие, как и в тот раз, всегда оставался достаточно неприятный осадок после пробуждения, который ещё и проходил относительно не скоро. Правда, может, в случае с Ней негативные эмоции были немного сильнее...

Если же смотреть, почему вообще мне приснилось такое... Думаю, дело уже в том, что Она кажется мне недоступной и недосягаемой не только по различным объективным и субъективным причинам, но уже и на подсознательном уровне. Притом настолько, что мне приснилось, будто Она стала с настолько отталкивающим человеком. Это будто бы кричало мне: "Она станет с кем угодно, но не с тобой. С тобой Она не будет никогда!".

Ну и ещё сейчас, когда мои чувства к Ней изменились в некотором плане или же я просто стал их лучше и глубже понимать, я понимаю, что это было настолько неприятно ещё и потому, что мне практически невыносима мысль о том, что Она это может делать, делает или делала. Поэтому даже я сам бы не хотел бы заняться с Ней сексом. А особенно когда Она делает это с другими мужчинами... Особенно с такими...

К счастью, это был единичный случай сна такого плана. Хотя, иногда порой даже отрицательные сильные эмоции могут "встряхнуть", освежить чувства и будто подпитывать любовь к Ней, делая её ещё сильнее.

Любовь и ревность. Да, забавно, ревность к тому, что мне не принадлежит. Логично? Но разве любовь вообще логичная штука?..




@настроение: Вспоминающее; задумчивое

@темы: чувства, сны, ревность, обида, мысли, гнев, анализ снов, анализ, Рассуждения, Любовь, Воспоминания

00:21 

Запись №5. Сон №3.


Так как предыдущий сон был очень маленьким, я решил рассказать в тот же день и ещё один.

Сейчас я уже заметил, что обычные сны у меня запоминаются плохо и даже такое ощущение, что мне уже и лень их запоминать. Если будет достаточно интересный и яркий - запомнится сам. Нет - ну и ладно.

Исключение же составляют те сны, в которых появляется Она. Даже если Она там лишь промелькнёт, даже если будет составлять десятую долю от всего сна - я хочу его запомнить. Хочу запомнить Её.

И, кажется, что уже даже сам мозг лучше старается под моей наводкой запоминать именно сны с Ней. Плюс я понял, как лучше всего их запоминать - сразу же после пробуждения не открывать глаза, попытаться сосредоточиться на том, что только что приснилось, попытаться вспомнить начало или самую первую "сцену", "кадр" сна. При этом важно не уснуть снова! Хотя в очень редких случаях, если сосредоточиться на только что прерванном сне, можно вновь досмотреть его или увидеть продолжение. Хотя риск забыть и то, что уже приснилось, тоже имеет место быть и не маленький. Потом мысленно прокручивать всё в голове от самого начала до конца. Потом так, будто ты уже это записываешь или рассказываешь. Почти всегда помогает. Правда часто мне тоже лень так делать и иногда, когда сон уже "сбил" - трудно вспомнить начало и детали.

А ещё лучше всего запоминаются сны, которые снятся днём или под утро или после которых уже не ложишься спать. Вспомнить же "ночной" сон чаще всего куда труднее.

Но это было немножко теории.

Теперь же мой третий сон о Ней.



В этом сне Она была очень красивая. Помню, я стоял с ней, но не мог понять где. Кажется, вокруг была трава, тёмные скалы. Может, даже сзади Её спины был обрыв и море. Или я уже сам это потом придумал...

У Неё были длинные, длиннее, чем в реале сейчас и на тот момент, волосы. Тёмно-русые, такого цвета, как были, когда я впервые Её увидел. Она была в длинном лёгком белом платье. Таком чистом и невинном, словно богиня или ангел.

Я стоял рядом, был, как и по-настоящему, ниже Неё. Она улыбалась мне. Я чувствовал, что Она любит меня. Или что я хотя бы Ей нравлюсь. Я обнимал Её, просто прижимал к себе, обнимал за спину, почему-то не делая попыток даже поцеловать, хотя и хотел бы. Наверное, это был если не самый, то один из самых счастливых моих снов о Ней. Я просто чувствовал себя очень хорошо и тепло. Ощущал себя рядом с Ней. А разве не об этом я мечтаю всё это время?

Потом были ещё какие-то обрывки, разговоры. Кажется, говорил с Ней о чём-то, ещё с кем-то. Но ни тогда, ни сейчас подробностей я вспомнить не могу. Да и всё равно самым счастливым был тот момент, когда я просто молча смотрел на Неё и обнимал.

23.10.15




Ну, думаю, этот сон не слишком-то нуждается в анализе, хотя попытаться могу.

Ну желание быть вместе и обнять - тут, мне кажется, ничего объяснять не надо.

Почему именно такой ландшафт, трава, скалы - не знаю. Если там был сзади обрыв - это уже любопытнее. Он может символизировать собой недолговечность моего счастья или же какую-то опасность для него впереди. Но я не уверен. Как и в том, что он там на самом деле был.

А вот белое, "невинное" платье, хоть Она уже и не невинна, надо сказать и признать...

Тогда я этого не понимал, но сейчас могу попытаться разобраться. В принципе, я не вижу ничего хорошего в браках и свадьбах и никогда не хотел их, но со временем понял, что на Ней я бы женился. Наверное, только на Ней. Плюс то, что во сне я даже не поцеловал Её, хотя хотел (правда я хочу сейчас, наяву, во сне мыслей об этом тоже даже не возникло), да и этот жест может быт вполне "невинным", как и само белое одеяние. Думаю, это связанно с тем, что я люблю Её не совсем обычно. Не как простые мужчины простых женщин. Я люблю Её, хочу быть вместе, обнять и поцеловать (чего не получилось во сне, однако), даже жениться, но я не "хочу" Её. Не возникает даже таких мыслей или фантазий, которые бы могли опошлить Её. И со временем я лишь четче и яснее осознаю это, хотя и тут не всё так просто и однозначно.

Ну и, возможно, ассоциации с ангелом или чем-то таким возвышенным и небесным олицетворяют Её, увы, недостижимость мне. По крайней мере, кажется, в этом уже крепко убеждено моё подсознание.

P.S. Совсем чуть-чуть не успел(


@настроение: Грустное; Ностальгическое;

@темы: мысли, ассоциации, анализ снов, анализ, Странные чувства, Сны, Рассуждения, Любовь, Воспоминания

19:35 

Запись №4. Сон №2.


Одновременно с решением завести тут дневник своих снов, у меня возникла необходимость в их систематизации, записи и точном подсчёте.
Вначале я записывал их совершенно бессистемно, просто порой рассказывая друзьям в вк некоторые или сохраняя их ещё там каким-либо образом. Благо все свои переписки я никогда не удаляю.
Когда же, потратив пару часов, я, кажется, записал их все в вордовский файл, оказалось, что я думал, что их было на шесть штук больше, чем оказалось записей о них. То ли я просто когда-то поленился делать о тех шести записи, так как, увы, далеко не всех снов я помню подробности, то ли я просто когда-то приписал лишние.
Поэтому буду записывать их здесь по фактическому порядку, оставляя и первоначальный порядок в самом пересказе. Также постараюсь дополнять их подробностями.
Ну и пока буду публиковать по одному в день. Кроме, наверное, тех случаев, когда будут появляться новые, так сказать, свежие.

Итак, мой второй сон о Ней.
Увы, получился очень коротеньким.


Помню, я долго думал о Ней накануне, очень хотел, чтобы она приснилась мне ещё. Желательно подольше и пояснее. Но, увы, тогда лишь промелькнули быстро какие-то образы... Кажется, Она где-то мне написала или ответила или же я сам Ей написал и получил ответ.

11.10.15

@настроение: ностальгическое

@темы: сны, Систематизация снов, Размышления, Воспоминания

17:36 

Запись №2. Сон №1.

Мой первый сон о Ней.



Начать я хотел бы, пожалуй, с самого начала...
Нет, конечно, мне давно нравится смотреть сны, запоминать их, рассказывать кому-то. И раньше я порой их записывал, но только самые лучшие, самые любимые и самые яркие - такие, какие мог вспомнить почти в мельчайших деталях даже спустя несколько часов после пробуждения.

Но систематическая их запись началась именно с этого сна.
Странно, но тогда я ещё не мог и подумать, что этот сон станет лишь началом. Началом чего-то большего, нежели просто странная игра подсознания моего "больного" мозга. Станет первым, но далеко не единственным. Положит начало множеству других.
Но о них потом. Обо всём по порядку.

И так, мой первый сон о Ней.


Снится мне, что я лечу в самолёте. А я вообще самолётов боюсь и летать не люблю.Даже во сне всех летательных средств передвижения боюсь. Два раза в жизни летал - и больше ни-ни.
Вдруг вижу, что Она в том самолёте... стюардесса! Хотя фетиша на стюардесс у меня нет и не было. Я внаглую пру в кабину пилота, которым оказывается какой-то добрый дед лет 50-55. Сижу с ним рядом, болтаем о чём-то, смотрю куда-то, украдкой пытаясь смотреть на Неё, которая тут рядом сидит. Тут вдруг выясняется, что они (пилоты, скорее всего) меня пустили в кабину, думая, что я внук Михалкова. Или как-то так. Какого-то важного чела. А, может, даже тот пилот-дед им и был, Михалковым, не знаю. Ну они поржали и вместо того, чтобы выгнать, оставили. Мол, ты умный и напористый пацан.
А потом Она такая говорит: "Иди ко мне на коленки". Ну я обрадовался, сажусь, а сам такой я не шибко маленький же уже во сне, хотя, кажется, и меньше, чем сейчас в жизни. Говорю Ей: "Вам, не тяжело будет?" Она отвечает: "Да нет, всё нормально, садись". Ну я сел. Сидим так, Она меня обнимает, как маленького, даже в щёку поцеловала. Ну вот мы сидим, я такой к Ней прижался, к щеке Её, к волосам длинным... И что-то тоже болтаем. Я вот с утра даже помнил, о чём болтали, а пока записал - забыл. Вот, голос у Неё был какой-то глухой и тихий (в жизни вроде бы получше). Говорит, из-за этого её училкой не взяли... Потом на ТНТ ходила, говорит, тоже не взяли, сволочи. Что-то ныла про зарплату. Потом на кого-то разоралась... Я сейчас забыл уже, но помнил. Так разоралась, что в конце появилась моя... Бабушка! И попросила Её так не орать, типа пассажирам мешает. Вот не помню называлось ли Её имя, но я сразу понял, что это Она. Ну и кончился сон.

Это было ещё аж 20.09.15. Практически год назад.



Если пытаться анализировать его... То накануне я мог думать о Ней тогда, хоть сейчас точно и не скажу. Как и о своей бабушке, которую я всё-таки люблю. Иногда я чувствую свою инфантильность, да и другие замечают порой, мне и правда хотелось бы просто прикоснуться к Ней, посидеть у Неё на коленках, хоть и в реальной жизни при моих теперешних размерах это было бы, скорее всего, невозможно. Но вот никакой тяги к самолётам и стюардессам я не ощущал и не ощущаю, скорее наоборот даже.
И я уже довольно давно заметил, что всегда девушки, которых я люблю, как девушек, мне снятся.
Нет, не всех, кто мне снился, я любил. Но все, кого я любил, мне снились. Я могу даже так определить на "ранних стадиях", влюбился я или нет. Если начинает снится, да если ещё и не один раз, да ещё и часто - скорее всего влюбился.
В тот день я сразу же так и подумал.
И оказался прав...

@настроение: ностальгическое

@темы: сны, рассуждение, влюблённость, анализ, Любовь

Мои мысли и сны

главная