Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: влюбленность (список заголовков)
04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

06:59 

Запись №32. Сон №26.




Я думал, что этот дневник поможет мне справиться с грустью. В него я буду изливать её. Все свои мысли и переживания...
Но это всё равно оказалось не то.
Я не мог заставить себя записать следующий сон. А порой было и лень.
Но я буду это делать для себя. Хотя бы, чтобы помнить.
Увы, последние сны с Ней я, как назло, стал забывать. Если они вообще были...

Мой тридцать первый сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 31 раз. Как будто Она была у меня дома. Прям жила там. Я спал в маленькой комнате, а Она со своим мужем в большой, соседней.
Вдруг мне ночью захотелось кушать. Я стеснялся сначала и не решался попросить, но потом все же встал и пошёл к ним. Мысль о том, чтобы поесть самому, даже не возникла. Возможно, в том сне я был опять меньше, чем в жизни, по возрасту. Или просто очень несамостоятельный.
Когда я всё же попросил Её меня покормить, Она сначала хотела отослать со мной его, чтобы он меня накормил, ну разогрел уже приготовленную еду. Но я наотрез отказался. Не хотел с ним идти вообще никуда и лучше бы остался голодным.
Тогда Она, хоть и сонная, неохотно, кажется, и лениво, но всё-таки встала.
Кажется, Она была в белой лёгкой ночнушке чуть выше колена. Может, с длинными волосами, собранными в хвост. Или я это сейчас уже всё нафантазировал...
Затем Она пошла в ванну, провела там несколько минут. Вероятно, мыла руки. Я подождал на табуретке на кухне у стола.
Она вышла, стала доставать еду, накладывать, чтобы разогреть. Я всё это время сижу там же, смотрю на Неё, жду.
И вдруг Она оборачивается на меня, кажется, с кастрюлей в руке, и вдруг становится очень похожа на мою маму. Или вовсе даже превратилась в неё.
Мне вдруг стало вроде как даже страшно и я проснулся.

24.06.16


А теперь попытаемся разобраться и включить "анализ" этого сна.
Попытаюсь начать по порядку.
Вообще в детстве да даже и сейчас мне частенько хочется есть. И раньше я мог попросить маму или бабушку накормить меня даже ночью, пусть и редко, и редко они соглашались. Так что это ситуация очень знакома.
То, что оказалось так, что Она жила в моей квартире, да ещё и так, будто так и должно быть, во сне это не воспринималось как что-то необычное - да, желание жить с Ней вместе у меня тоже присутствует и довольно сильное.
Но вот почему Она была не в роли моей... Ну, девушки, так скажем. А со своим... Мужчиной. Да и на отдельной кровати, вместе, будто родители, хотя я даже и во сне не было мысли, что это они.
Ну, то, что с ним... Это, наверное, опять же, Её недостижимость, которая уже даже в мой мозг, в моё подсознание вклинилась давно и прочно. И то, что много у них фотографий везде совместных, которые я тоже часто смотрю.
Ещё то, что Она старше и уже сама мама накладывает такой, скажем, эффект, что я немного чувствую себя по сравнению с ней "маленьким", а, может, даже и хочу этого в некоторой степени. А во сне это всё просто гипертрофировалось.
Но и во сне я чувствовал к нему неприязнь и ревность. Можно даже провести аналогию с очень ненавистным отчимом.
А ещё мне бы и правда хотелось, чтобы Она меня покормила. Можно даже с рук...
Или же, кажется, и в этом сне я любил Её, просто не показывая виду.
И, наверное, именно поэтому в конце Её преобразование в мою настоящую маму меня, можно сказать,даже напугало. Ведь любил я Её не по сыновьи. И именно это немного испортило к концу весь довольно неплохой сон, оставив не очень приятный осадок.

Уф, что-то очень долго в этот раз я это писал...


@настроение: Странное, сложное.

@темы: странности, сны, ревность, рассуждения, ночь, несамостоятельность, нереальные мечты, мысли, мечты, мама, любовь, кормление с рук, кормление, желания, еда, детство, воспоминания, влюбленность, анализ снов, анализ, Она

Мои мысли и сны

главная