• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невзаимность (список заголовков)
04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

05:09 

Запись №15. Сон №12.




Здравствуй, Дневник!
Дальше идёт уже некий такой период, в который я помню либо очень мало деталей из снов, либо вовсе лишь то, что мне снилась именно Она. Но всё-таки будут писать их и здесь отдельными постами для систематизации. Также буду сохранять двойную нумерацию.

Мой пятнадцатый сон о Ней.


Сегодня мне снилось, что Она ответила мне в ВК. Даже спросила, как дела, что нового у меня. Кажется, этот сон был уже 15-ым или 16-ым.
Всё-таки 15-ым.

23.01.16


Понятное дело, что данный обрывочный сон без подробностей в анализе не нуждается. Однако я скажу.
Дело в том, как все, наверное, и так поймут: Она мне крайне редко почему-то отвечает. В любых местах. В инстаграме ли, в фейсбуке или в ВК. И получить Её ответ для меня уже переросло в какую-то мечту, желание, аддикцию. И каждое Её сообщение, даже самое незначительное и маленькое, безумно радует меня.
И когда Она особенно долго не отвечает или когда я написал и жду ответа, или же грущу, не получив его - мне снится что-то такое.
Забегая вперёд даже, ещё скажу, что порой даже снится наоборот: что Она не отвечает мне. Не отвечает даже во сне.


@настроение: Грустное

@темы: ВК, безнадёжность, воспоминания, любовь, мысли, невзаимность, неразделённая любовь, общение, рассуждения, сны, тщетные мечты

02:43 

Запись №12.2 . Сон №10.



Здравствуй, Дневник!
Я несколько суеверен в отношении числа тринадцать, а потому не стал использовать его в своём дневнике, заменив на "12.2". Надеюсь, всем будет понятно.
Ещё хочу сказать, что в следующем сне я не совсем уверен, что присутствовала Она, однако мне хочется в это верить, а сам сон имеет другие интересные детали и события, которые можно было бы описать. Поэтому я всё же поведаю его.

Мой десятый сон о Ней.


Что-то совсем у меня с памятью плохо стало... Ночью снилось что-то, помню, интересное, много всего. А проснулся... 20 минут где-то силился, пытался вспомнить, фигурировала ли там Она, или всё-таки нет. почти вспомнил, но заснул.
Будем считать, что что-то мне про Неё всё же снилось...

Зато под утро что снилось. Прям неожиданно, так как даже не думал о этом.
Снилось, что я в каком-то замке и что вроде как я был Эйегоном Первый. Мне в жёны обещана Арианна, и вот мы впервые с ней встречаемся.
Она мило улыбается, мы идём к ней в комнату, сидим на большой мягкой кровати с балдахином. О чём-то болтаем, она обнимает меня за шею. Ласково шепчет, что она куда-то отойдёт ненадолго и чтобы я подождал. А когда уже она стоит в дверях, почти выйдя, оборачивается и злым голосом что-то кричит, что не хочет за меня замуж, что-то про Оберина и зовёт стражу. Дальше что-то потемнело, и, то ли я перестал быть Эйегоном, то ли что, но меня стражники побили, обрили (правда сейчас уже не скажу, каким образом. Возможно, налысо) и выкинули.
И уже я пошёл жаловаться королю (значит, вероятно, к тому времени я уже не был Эйегоном, а, наверное, оставался просто каким-нибудь лордом и несостоявшимся женихом Арианны). Король вызвал главу Дорна, Дорана, наверное. Но тот лишь слегка извинился, а когда король потребовал у него упасть на колени и молить о пощаде - гордо удалился в свой замок и заперся там.
Король с десницей (Уж не Тайвином ли?) пошли на штурм, всех дорнийцев, кто не укрылся в крепости, перебили. Но крепость была неприступна. Появился какой-то зловещий лысый мужик в чёрной мантии, кажется, опоры крепости (она была как бы башней потом почему-то и стояла на странных высоких и крепких деревянных сваях, а сама была вроде как на скале над ущельем или типа того) заминировал какими-то светящимися жёлтыми бомбами (может, с Диким Огнём) и подорвал. Крепость разлетелась в щепки со всеми дорнийцами. Обломки упали в какую-то воду рядом, над которой, возможно, с одной стороны и возвышался замок и по которой тот час же открыли огонь королевские лучники. Но, может, кто и выжил..
Но почему ни в одном сне я ни счастлив? Ни даже с Арианной!( Которую уже разлюбил.

06.01.16


Ну, так как никаких деталей про Неё в данном сне, к сожалению, нет, можно попытаться подумать над приснившимся сном про Арианну Мартелл.
Надо сказать, что она действительно мне нравилась около года, а Эйегон Таргариен, первый этого имени, был моим любимым королём. Пожалуй, если бы мне довелось жить в Вестеросе, я бы хотел быть им. Так что этим можно объяснить начало сна. Я действительно когда-то хотел бы жениться на Арианне, хотя на момент сна уже нет и даже не вспоминал о ней.
Почему она отказалась в последний момент от замужества и предала меня во сне можно объяснить тем, что за тот год у меня как-то ничего с "Арианнами" не клеилось, а также тем, что почти всегда объекты моих желаний чересчур недостижимы.
Но почему такого сильного воина, как Эйегон, могла так просто одолеть стража? Тут уже, наверное, больше от моего "Я", которое в драках не слишком-то сильно.
Штурм дорнийской крепости, может, навеян дорнийской войной, которая в каноне Песни Льда и Пламени не удалась, к моему сожалению и желанию это исправить. Даже фанфик писал про это...
Но почему замок вдруг оказался на деревянных сваях и появился "маг" с Диким Огнём - не знаю.
Последняя сцена с выстрелами в воду могла быть отражена в какой-нибудь игре или фильме, она в них не редка.

Ну и скажу по прошествии длительного времени - больше Арианна мне не снилась ни разу.


@настроение: Вспоминающее

@темы: странности, сны, рассуждения, предательство, помолвка, несчастливое число, невзаимность, невезение, мысли, любовь, анализ снов, анализ, Эйегон Первый Таргариен, Песнь льда и пламени, ПЛиО, Доран Мартелл, Воспоминания, Арианна Мартелл, суеверия

18:04 

Запись №3. I miss you.

I miss you...




Забавно, когда сегодня я впервые прочитал эту фразу, она почему-то напомнила мне о поцелуях... Кто о чём, а вшивый о бане!
Впрочем, надо сказать, что в школе у меня не было английского, и я знаю его очень мало. Поэтому miss, kiss... Всё одно и всё едино.
Однако великий Гугл всё-таки открыл мне, как это переводится.

Я скучаю по тебе...

Казалось бы тоже, вполне себе обычная и распространённая фраза.
Все люди скучают. По кому-то... И я скучаю.
Но почему же тогда это меня так задело?
Однако, мне кажется, я, как немногие, очень хорошо знаю и чувствую это слово, каково это - скучать.
И я всё чаще задумываюсь о том, а скучает ли вообще хоть кто-то по мне? Если опустить родственников. И всё чаще думаю о том, что очень печально, что никак нельзя это проверить. Никак нельзя узнать, скучает ли какой-то конкретный человек по тебе или нет и кто скучает вообще, кто думает о тебе перед сном. Ведь даже если тебе скажут, что скучали - это может быть неправдой. Или по тебе могут скучать, но никогда не сказать этого. Или даже не признаться.

Случалось ли Вам когда-нибудь скучать по человеку, скучать так сильно, что Вы не могли заснуть днями, неделями, месяцами, скучать так, что все Ваши мысли были заняты только им, что он снился Вам чуть ли не каждую ночь или день, смотря когда Вы спали, скучать так, что жизнь без него казалась совершенно бессмысленной, так, что просыпаться без него уже вовсе не хотелось и ничего кроме него не доставляло Вам радости?
Случалось?..

А случалось ли скучать так по человеку, с которым Вы никогда не были, который никогда не был Вашим, который, если посмотреть со стороны, по сути, Вам никто?
А главное - Вы ему никто...

И когда Вы вдруг видите в какой-либо соцсети этого человека пост или фото о том, как он скучает по кому-то другому. По своим друзьям, например. Читаете, как этот человек соскучился по ним, как хочет с ними встретиться. Читаете комментарии, в которых и эти друзья говорят, что это взаимно. Которым тут же отвечают.... Разные милости, "котики" и всё в этом духе...
Вы лишний раз убеждаетесь, что Вы для этого человека никто и ничто. Он никогда не будет скучать по Вам. Он никогда не захочет встретиться с Вами. Он никогда не назовёт Вас как-нибудь ласково или необычно. Он никогда не напишет Вам первым. И почему-то Вы никогда не сможете даже стать его другом, стать для него хоть кем-то, кроме френда в соцсети или подписчика. Значить хоть что-то.

И в такие моменты ты чувствуешь себя особенно одиноко. Чувствуешь себя лишним и ненужным даже в этих комментариях. Рука просто не поднимается, чтобы несколько секунд постучать по клавишам, так как ты более чем уверен, что в них тебе, "никому", даже, скорее всего, и не ответят. Не уделят и минуты своего "драгоценного" времени.
И несмотря на то, что это уже давно, на время - всё равно каждый раз это портит настроение. Всё равно каждый раз... Обидно?..

Обидно, когда один человек значит для другого так много, а он для него ничего.

Неужели это никому не знакомо?

Наверное, я опять написал не очень "красиво", не так, как задумывал, как было в начале в моей голове... Почему-то в ней у меня всё всегда выходит лучше.

@настроение: Грустное; Одинокое;

@темы: тоска, мысли, Рассуждения, Одиночество, Невзаимность, Любовь, Дружба, Грусть

Мои мысли и сны

главная