Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:57 

Запись №12. Сон №9.



Сегодня я, как и обещал, расскажу наконец о ещё об одном своём сне, где была Она. Он довольно большой и детальный, запоминающийся, поэтому я не решился без настроения подходить к нему вчера.

Мой девятый сон о Ней.


Вот, только накануне подумал, что давно Она мне не снилась... Как приснилась сегодня с утра. И, спасибо моей фантазии, с нормальными длинными волосами!
Сначала я был как будто на выпускном, школьном, скорее всего. Была концертная площадка, а стулья рядами стояли на улице. Я сидел почти в самом конце, довольно далеко от сцены, однако мог видеть более-менее нормально, что там происходило. Парни в передних рядах сидели в каких-то фраках, может, даже с бабочками, отчего я сразу подумал про 19 век.
Потом вышли девушки в синих платьях, тоже каких-то старомодных, с какими-то то ли передниками, то ли чем, опять же это всё напоминало о том времени, позапрошлом веке. Они подошли к парням, разбились на пары.
Я, непонятно в чём, но не во фраке точно, так и остался сидеть. Может, даже на мне было что-то вроде домашнего спортивного костюма или толстовки со штанами. На себя я особо не глядел, не запоминал, но помню ощущение, что одет я был не парадно, не очень подобающе мероприятию, хуже остальных и даже немного этого стеснялся.
Вдруг смотрю - девушки те и, вроде, и парни сошли сцены и пошли в мою сторону, между стульями прямо. Наверное, куда-то гулять или уезжать уже после официальной части. Я сидел на стуле, который был прямо самым ближним к центральному проходу.
И вижу - среди них Она идёт, в красном или малиновом платье, коротком даже, с длинными волосами, но светлее, чем сейчас, какими-то то ли каштановыми, то ли светло-коричневыми. И вот вроде бы это был выпускной школьный, но Ей там было где-то 21 точно, не меньше. Хоть и меньше, чем на тот же момент в настоящей жизни.
Я встал, хотел идти за ней, но пока все прошли, образовалась толкотня, в которую я совсем не хотел лезть... И за это время я, в общем, упустил Её из виду.
Дальше я таки тоже встал, пошёл за всеми. Они везде разбрелись по улице, стоят разными компаниями разной величины, продолжают отмечать, веселятся, пьют, где-то даже поют и танцуют. В общем, кругом люди, а я не люблю большое их столпотворение вообще.
И к этому всему у меня ноги стали жутко болеть... Я где-то остановился посидеть. Её нигде нет. Потом пошёл ещё куда-то, оглядываясь везде, неуютно себя чувствовал, но продолжал Её искать... Услышал возглас какого-то мужика, что типа надо иметь БМВ, чтобы тут кого-то склеить. Потом, кажется, рядом оказалась бабушка... Может, даже хотела помочь мне или увести вообще домой.
Я хотел пойти за мужиком, еле-еле пошёл... И сон кончился. Так я Её и не нашёл.

Дальше снилось, что сижу я в одной больнице. Там в коридоре были две скаймейки. Вначале я сидел рядом с той моей первой любовью оттуда, правда она немного не такая была, как в жизни.
Потом оказался на другой скамейке, рядом с двумя друзьями больничными. Одного узнал, а другого нет. Но сейчас не вспомню и обеих конкретно. Потом ей стало скучно, она ушла к себе. Пацаны тоже разошлись, а я остался играть в Звёздные войны на геймбое. Реально такая игра на нём у меня есть.

Потом ещё что-то снилось, а под конец в моей голове, кажется, смешались два сериале.
То есть "Интерны", их персонажи, а жили в общаге из "Универа".
И я тоже живу в такой общаге, в одной из комнат. То ли стою, то ли сижу/лежу, вроде бы ничем не занимаюсь. И приходит ко мне туда Катя (которая из "Интернов"), вот тоже с длинными волосами, но такого цвета, как они были в сериале, тёмно-русого. Говорит мне, что хочет уехать куда-то, попрощаться с Филом.
И я то ли им был потом, то ли со стороны наблюдал.
Дальше она пошла его искать, может, даже потом была столовка, какая в "Интернах" или я уже сочиняю... Везде был народ, и в итоге она его не нашла то ли вообще, то ли наедине не получилось поговорить, то ли он вообще не захотел с ней разговаривать и прощаться почему-то.... Вроде бы они поругались даже. И в конце она расстроилась и ушла куда-то... И сон кончился.

06.12.15


Итак, я, "мистер Фрейд", снова тут. И сегодня мы вновь попытаемся проанализировать очередной сон.
Начнём с начала. А именно, почему мне вдруг приснился школьный выпускной.
Ну, накануне сна я, возможно, немного думал об этом, обсуждал с друзьями некоторыми. Но не сказать, что я хотел бы на него пойти, скорее наоборот. И в итоге на нём я так и не был.
Почему там были все в довольно старомодной и чопорной одежды а-ля 19 век, я не знаю. Не сказал бы, что мне нравился тот стиль и тот век и уж тем более я об этом не думал.
А вот почему все были красиво одеты, кроме меня, я, кажется, могу попытаться догадаться. Мне кажется, что это будто бы было символом того, что я там был лишним, другим. Что пришёл туда без особого желания, не став заморачиваться даже с одеждой.
Ну, почему там оказалась Она понятно. Наверное, только ради Неё, если бы там Она была, я готов был бы в жизни пойти на выпускной.
Но почему вот именно в ярком красном платье? Этот цвет я никогда не любил, но Ей он и правда идёт. А, может даже, я и стал лучше относиться к этому цвету на Ней после этого сна...
А о волосах Её длинных я целенаправленно долго думал. Я очень люблю длинные, прямые, густые, натурального цвета кроме рыжего волосы. Наверное, это уже фетиш.
Почему Она ушла, потом пропав, будто растворяясь в толпе... Ну, думаю, тут тоже признак того, что я никогда не догоню Её, она недостижима и никогда не будет моею. Ну и довольно классическое, как во сне, как мне кажется, то, что я не смог нормально ходить, чтобы быстро найти Её, пока это было возможно. Если это вообще было хоть когда-нибудь реально...
Бабушку свою я люблю, поэтому, наверное, она и появляется во сне в роли некоего "спасителя".
БМВ... Ну, они мне нравятся, да.

А вот почему мне приснилась больница, первая любовь и два друга, геймбой и игра на нём, я не знаю. Почти стопроцентно уверен, что об этом не думал. И у ж о ней тоже точно. Если я разлюблю - то это обычно бывает резко и окончательно. Да и давно очень это было...

Ну и, признаюсь: да, я смотрел эти сериалы. Правда и не в то время, когда приснился сон, но я, может, и мог вполне о них немного думать. И персонаж этот, Катя, мне нравился.
А вот почему у того сна был такой сюжет да ещё и с элементами "Универа", сказать не могу. Немного может перекликался с сюжетами последних серий самих "Интернов", немного может от моего грустного воображения..

.

@настроение: Ностальгическое

@темы: мысли, мечты, красное платье, звёздные войны, друзья, длинные волосы, геймбой, выпускной, воспоминания, больница, бмв, бабушка, анализ снов, анализ, Нереальные мечты, Нереальные желания, Интерны, Безнадёжность, 19 век, первая любовь, рассуждения, сериал, сны

05:06 

Запись №11. Болезненный поцелуй.



Болезненый поцелуй



Знаешь, Дневник, настроения переписывать очередной сон что-то не было. А особенно пытаться вспоминать детали, произошедшие и привидившиеся уже почти год назад, и пытаться играть в Фрейда. Думал, сегодня вновь не напишу ничего, зато потом компенсирую сразу двумя.
Но понял, что есть, так сказать, "вдохновение" написать, но про другое.


Сегодня увидел Её новое фото. Прочитал, что болеет и лежит с температурой...
Пожелал выздоровления, как и ещё две Её подруги выше. Скорее всего, мне Она не ответит, как им. Даже банальное "спасибо"...

И одну из подруг назвала "котик"... Тупо. Может. Но мне тогда тоже так захотелось, чтобы и меня Она так назвала. Или ещё хоть как-нибудь ласково...

Но я хотел сказать не об этом. Не только об этом

Её нездоровье заметно разве что лишь по чуть болезненному носу... А, может, и то мне кажется. Когда болею я и с насморком - мой нос становится похожим и вовсе на нос Деда Мороза.
Но даже больная, даже простуженная Она остаётся прекрасной. Такой прекрасной. Для меня, наверное, вообще самой прекрасной. Хотя, наверное, это свойственно почти всем влюблённым...
И мне вновь так захотелось просто хотя бы взглянуть в Её глаза. Чтобы Она смотрела в мои глаза, а не в объектив камеры своего айфона...
Хотя, как бы глупо и смешно это ни было, пару раз недавно я пытался представить, что на некоторых фотографиях Она смотрит на меня...
Захотелось просто быть рядом. Просто прикоснуться. Обнять. Прижать к себе нежно. "Пожалеть"... Не знаю, когда я болел, мне бы хотелось, чтобы меня жалели. Хоть это и так себе качество, но разве больной человек не может себе позволить?.. Не знаю, конечно, чего Ей бы хотелось во время болезни... Но мне бы хотелось хоть как-то позаботиться о Ней, проявив так свою любовь. Хоть я и вообще очень мало что могу...

И поцеловать, да... Мне бы очень хотелось Её поцеловать. Её красивые губы.
И всё равно, что Она болеет. Всё равно, что я с большой вероятность могу заразиться. Всё равно.
Я бы подарил Ей свой первый поцелуй и с радостью принял бы взамен миллионы и миллиарды бактерий.
С радостью бы согласился заболеть лишь за возможность поцеловать Её. Даже просто прикоснуться... Побыть с Ней.


Мечты, мечты... Желания...
Всё это так и останется неисполненными мечтами, желаниями и фантазиями. Настолько нереальными и безнадёжными, будто было решено, что они никогда не сбудутся ещё до того, как они появились.

Мои мёртворождённые мечты...









@настроение: Одинокое; Грустное; Мечтающее; Страдающее;

@темы: Тоска, Рассуждения, Поцелуй, Отчаяние, Одиночество, Мысли, Мечты, Любовь, Грусть, Болезнь, Безнадёжность

03:55 

Запись №10. Сон №8.



Вот и юбилейная десятая запись позади. Как и обещал, расскажу сразу два сна за день (то есть, за ночь). Чувствую что их будет столько, что и за пару месяцев не перескажу все...
И что-то каких-то мыслей любопытных о снах и не только что-то у меня в последнее время нет, просто расскажу ещё один. Пока мысли сами не появятся вместе с вдохновением.

Мой восьмой сон о Ней.


Сегодня она мне опять приснилась. На ночь особо не думал о Ней, наверное потому, что написал про неё вчера (подруге, наверное, хотя сейчас не вспомню, что тут имел в виду).
Короче, меня опять не было видно. То ли по экрану смотрел, то ли из глаз вид или как будто камерой. Как будто бы порно какое-то, мужик, две-три девушки и среди них вроде как одна это Она. И одна сначала была похожа на Неё. Но я даже как-то расстроился немного. не думал, что Онаа такая. Подумал, что Ей денег не хватает что ли... А потом к концу сна всё-таки понял, что это не Она была, хотя и решил записать, мало ли.

03.12.15


Ну, думаю, все из нас хоть раз смотрели "такие" видео. А многие делают это и регулярно (а кто говорит, что не смотрит - смотрит больше всех!). Я, конечно, плохо уже помню события предшествующих дней, но вроде как накануне сна я не смотрел и не думал о таком. И уж тем более никогда в жизни не мог бы предположить и представлять Её в такой... Роли.
Поэтому, понятное дело, мне стало грустно оттого, что Она снялась в таком "кино"... И сразу же полегчало, когда вроде как в конце сна я разглядел девушек и убедился, что среди них не было Её... Или убедил себя в этом. Не знаю, не очень хорошо помню.
И не знаю, разлюбил бы я Её, если бы и правда в жизни увидел с Ней такое видео. Но точно уверен, что меня бы это, мягко говоря, расстроило. Ведь мне до сих пор больно думать, что Она делает это... С кем-то. А уж тем более с кем попало, за деньги и на всеобщее обозрение. Да и так можно себя заставить не думать о таком, убедить себя, а вот если собственными глазами увидеть... Будет уже тяжело.
И неет, к проституткам и порноактрисам я отношусь вполне нормально и толерантно. Но вот Она такой быть не должна. Это испортит Образ и вообще... Хотя насколько не могу сказать и знать наверняка. Ну и, скорее всего, и не узнаю.


@темы: предположения, анализ снов, анализ, Сны, Рассуждения, Порно, Мысли, Любовь, Грусть, Воспоминания

03:06 

Запись №9. Сон №7.



Как и обещал, сегодня я постараюсь опубликовать сразу два сна, хотя они и будут довольно объёмными, особенно по сравнению с предыдущим.

Мой седьмой сон о Ней.


Вот сегодня ещё больше бреда приснилось. Сначала снилось, ну первое, что запомнил - это какой-то холл, типа гостиницы или чего-то такого, люди сидят везде, я на кресле сижу, кажется, но меня не видно, и сидит на диване передо мной брюнетка симпатичная.
Тут я подумал, что вдруг уже Её разлюбил, раз не Она снится.
Дальше через какое-то время приснилась уже, кажется, Она. Вроде даже голая, но я особо не разглядывал и плохо помню уже . Я её обнимал, шептал что-то ласковое, уговаривал... кхм... Пососать.
Помню, что это происходило, кажется, на мой старой квартире, в зале, в самой большой комнате. И когда уговаривал, она уже была полностью довольно прилично одета. Или не была? На 100% не уверен, давно всё-таки было...
Она сидела на одном из кресел, повернувшись ко мне, а я стоял сбоку, перед Ней, и вот "уговаривал". Потом Она согласилась, взяла его, чуток пососала, а затем сказала, что не понравилось, "фу", и ушла куда-то. Потом вернулась, сидела на кресле, я рядом и смотрел на Неё, снова любовался...
И как я понял, что это вообще была Она во сне? В голове прямо во время сна промелькнула мысль "А у Артёмки что ли вкуснее было?", но Ей я это вслух не сказал, не хотел обижать или провоцировать ссору, так как вроде бы в том сне мы были уже вместе да и, признаться, не очень хотел и минета.
Потом снилась какая-то бредятина вообще, сижу у себя дома, в той же квартире и в той же комнате, какие-то шесть человек лежат, 5 спят, 1 слушает меня. Я стою, рассказываю какую-то смешную историю, он смеётся, про что говорил уже плохо помню. Потом появилась банка типа консервная с креветками, я хотел сказать всем, что это креветки типа лишили Её девственности, а не Артёмка (хотя думаю, я отчасти был близок к истине: вряд ли это была креветка, но вряд ли это был и он, кек), но потом захотел спать и лёг.
Потом снилась ещё какая-то мура, я уже разглядывал в своём телефоне их инстаграм (вернее Её), ревнуя немного. Потом какой-то пост увидел там, типа они на море, в Туапсе, что ли. Я сразу подумал, что чего это 3 раза в год бывать на море. С этой мыслью я и проснулся и тока через пару минут понял, что они сейчас в Москве, и вроде как были на море в Крыму только 1 раз за этот год.
Ну и потом ещё что-то было, но я не запомнил.

И вот во время этого сна я как-то и не кайфовал, и даже не возбудился. А порог возбудимости, скажем, у меня не такой уж и высокий. Так что, мы друг друга не хотим, получается. Но я что-то уже не так сильно и рад был, что Она мне приснилась, хотя вроде бы хотел этого. Может, не хотел именно такого сна...
Так что это можно считать за то, что я Ею обладал во сне или нет? А то мне одна знакомая советовала переспать с Ней хотя б во сне, типа легче станет. Но вот она потом сказала, что это не считается, такой сон. А мне и пробовать больше не хочется... Пусть будет моей Прекрасной Дамой, которую любят, но не имеют. Только немного неправильной и грустной - ибо Прекрасную Даму не имеет никто, а её-то имеют, но просто не я.

22.11.15


Так, тут уже куда больше как деталей и событий, которые сменяли друг друга аж 3-4 раза, так и чего-то странного и необъяснимого-непонятного.
Попытаюсь разбираться с начала.
Хоть сон и снился довольно давно, я точно уверен, что ни о каких гостиницах не думал, так что почему началось всё именно с этого, я не имею понятия. Как и не знаю, что за красивая черноволосая девушка там сидела. Она была мне не знакома и, соответственно, я о ней тоже не думал. Да и не мог думать. Да и думаю, тогда я думал только о Ней.
Дальше... Почему Она сначала снилась мне голой? Ну вот тут, уже по тому самому совету знакомой я уже мог думать о чём-то таком с Ней, хотя, как мне кажется, скорее всего дело в моих фантазиях закончилось лишь прелюдий, так как мне и не хотелось ничего большего особо да и мог банально уснуть. Со мной вообще такое бывает, что когда долго и тщательно пытаешься представить какую-нибудь ситуацию приятную - засыпаешь ещё в самом её начале. Но вот голую Её я всё-таки хотел бы и увидеть, и потрогать, обнять...
Так что и внезапная и странная просьба об оральной близости скорее всего была вызвана лишь той "идеей", "предложением", которое исходило не от меня. Возможно, именно поэтому я даже во сне делал это неохотно и совсем не был расстроен отказом. Как и не получил ни грамма ни удовольствия, ни даже возбуждения. Даже по пробуждению... Лишь немного уязвлён тем, если Ей не понравилось это именно со мной. Хотя... Если Она этого никогда не делала ни с кем и поэтому сказала "фу", то я был бы наоборот рад.
Почему я был в окружении каких-то людей, которых я, кажется, не знал и не вспомню, тоже сказать не могу. Их положение и спальные мешки в квартире вообще напоминали о "пижамных вечеринках", о которых я узнал из мультиков ещё в детстве. Тогда мне хотелось их попробовать... Ну а что рассказывал что-то смешное - я часто пытаюсь шутить с друзьями, надеясь, что это более-менее у меня получается, ну а во сне сразу оказался, наверное, стендап-комиком.
Откуда потом взялась банка с креветками, которые я вообще не люблю и не ем - без понятия. Хотя дальше про девственность... Ну иногда я и правда думал и думаю об этом. И мне было бы почему-то обидно, если бы Тёмка оказался Её первым и единственным мужчиной. Хотя сам бы я первым быть не хотел, в отличие от многих мужчин, никакой ценности в женской девственности я не вижу, даже, может, немного наоборот. Ну и в контексте это упоминание могло бы быть не очень умной шуткой ещё...
Ну с инстаграмом наоборот всё понятно. Всё это время я начинаю утро не с кофе, а с его просмотра. И каждый раз, когда вижу на фото Её вместе с ним, колет ревность, хоть со временем и меньше, притупляется, привыкаю...
Про отдых... Я уже очень давно сам не был на море да и вообще счастливого хорошего отдыха на море, кажется, не было ни разу. А потому, признаться, немного завидно Её отдыху да ещё и каждый год.
Да, я бы очень хотел отдыхать с Ней... Но почему во сне было что-то про Туапсе - не знаю. Отдыхают они в Севастополе...
А Прекрасная Дама... Да, я, думаю, действительно считаю Её ею. И как раз тогда читал Блока. Так что тут загадки нет.


@настроение: ностальгическое; Вспоминающее

@темы: юмор, странности, сны, секс, ревность, отдых, незнакомка, мысли, море, минет, креветки, инстаграм, девственность, воспоминания, анализ снов, анализ, Туапсе, Севастополь, Прекрасная Дама, Любовь, Крым, Бунин

02:45 

Запись №7. Сон №5.



Итак, наступил новый день (а точнее новая ночь, уж такой у меня режим, да и в этом время вдохновение как-то побольше), и я спешу поведать вам (хотя, собственно, кто-то разве это читает? Ну, пусть поведаю своим воображаемым читателям или самому себе, своему Дневнику) о следующем своём сне.

Итак, мой пятый сон о Ней.


Сначала снилось, что мне лет 9-11, бегаю около бабушкиного дома (пятиэтажки) с друзьями детства, с одним давно не виделись, хотели к нему в подъезд зайти, но там лестница сломалась. Потом пришёл за мной папа, заставил идти домой, типа хватит гулять. Ну я и пошёл домой. Обычно я не отличался послушностью, особенно в том возрасте, но с папой спорить было бесполезно.
Дальше я уже оказываюсь у себя дома на старой квартире, в другом городе, нежели бабушкин дом был. Вот сижу в интернете, и смотрю, в одной группе вконтакте про ПК и видеокарты, в которой я на самом деле состою и состоял на момент сна, решают устроить встречу участников в... В Сан-Франциско! Я туда прошусь тоже, родители не отпускают...
Потом через некоторое время я грустный смотрю на их фотки со встречи, грущу, что не поехал тоже, и смотрю на Её фотки. И откуда-то на компе у меня с Ней видео (на этот раз я точно уверен, что именно с Ней), где там Она, и то ли одна её подруга и мать её (которую я даже не видел (уточнение: не видел именно на момент того сна, сейчас уже видел, но уже не могу вспомнить, была ли хоть как-то похожа женщина или девушка из сна на Её настоящую мать. Думаю, скорее всего, не была похожа)), то ли две подруги. Ну потом я отошёл куда-то, а вкладки и окна с этим не закрыл.
Возвращаюсь и смотрю, что мама залезла в компьютер, пока меня не было. И говорит такая, что "Не очень она и красивая у тебя". Хотя странно, ведь моя мама-то далеко не так придирчива в красоте, нежели я. Нос ей Её не понравился, хотя там во сне он и правда не очень был, и вообще вот не в двух предыдущих снах Она была красивее. Ну я опять расстроился, и маме не понравилась, так ещё и спалился опять с новой влюблённостью. В последнее время не люблю рассказывать о них родным, а тем более маме, родителям. Потом вернулся отец, с которым я не стал разговаривать из-за того, что не поехал в Сан-Франциско...
Потом ещё какой-то бред снился, последнее, что запомнил, это какой-то нереальный не очень хороший сон, где мой отец был вроде как Деппом...

Вот. раз снится, значит люблю) Но до чего докатилось моё подсознание? Я даже во сне вижу Её только через монитор!( И почему Сан-Франциско? Я слышал, там геев много, это тоже намёк что ли?( И на что?

31.10.15


Если снова пытаться в анализ...
Я уже плохо помню именно тот сон и ощущения от него, но зато я прямо тогда записал его довольно подробно и хорошо запомнил.
Но, однако, всё равно точно могу сказать, что о Сан-Франциско я не думал, как и о Её матери или Джонни Деппе.
То, что я видел её только через экран, не вживую, отражает, думаю, опять же мою подсознательную уже установку, которая убеждена в невозможности не то, что быть с Ней вместе, но и просто увидеться "по-настоящему", прикоснуться. Так что в том, что снилось мне Она и таким образом нет ничего удивительного.
Почему же приснилась мать? Тут не могу знать, как и про Сан-франциско и геев (если даже это и был намёк, что, впрочем, всё же маловероятно).
Почему отец вдруг стал Деппом... Этого я уже совсем не помню, деталь была маловажная, не относящаяся к Ней даже косвенно, а потому я знаю это лишь потому, что записал тогда. Но, думаю, я всегда хотел себе богатого отца. А если ещё и знаменитого - то тоже было бы неплохо. Хотя почему я назвал тот сон или фрагмент сна "не очень хорошим"?..


@настроение: Вспоминающее

@темы: странности, сны, родители, разочарование, поездка, отец, мысли, мать, джонни депп, влюблённость, анализ снов, анализ, Сан-Франциско, Рассуждения

03:22 

Запись №6. Сон №4.





Сегодня я расскажу вам один из самых неприятных снов с Ней.



Четвёртый сон о Ней.





Приснился он мне под утро, накануне ночью, помню, я плохо спал, долго не мог заснуть, ворочался, думал о всяком, включая, конечно же, и Её.

И вот утром буднего дня после чего-то странного и маловажного, чего я даже не запомнил, мне приснилась Она.

Мне снилось, что будто бы мы с Ней опять в самолете, только в каком-то странном помещении, может, даже где-то вроде грузового отсека. Темно, какие-то коробки и ящики валяются вокруг, впереди от меня какой-то небольшой диван, над которым тусклое освещение.

И я видел этот сон будто глазами оператора или в игре от первого лица. Вид был из моих глаз, но себя я там не ощущал, не мог ничего поделать, себя не видел.

И вот на этом диване сидел, развалившись и откинувшись на спинку, какой-то неизвестный мне голый мужик. Некрасивый, не молодой, под пятьдесят или около того, толстый, с большим животом, с пушистой большой бородой, черноволосый. В общем, очень неприятный тип, вызывающий, к тому же, ещё и что-то вроде брезгливости или омерзения. В общем, грубо говоря, такой, что мала какая девушка стала бы с ним и за деньги.

И вот на нём, не помню, правда уже, спиной ко мне в позе наездницы или наоборот сверху ко мне лицом, сидела... Она! Тоже совершенно обнажённая. Но, однако, почему-то я не запомнил никаких подробностей. Узнал лицо, хотя и не очень хорошо его рассмотрел, рост, светлая чистая гладкая кожа, длинные Её волосы, но ни груди, ни каких-то ещё интимных подробностей не помню или даже и не видел.

Ну и... Понятно, чем они занимались. Прямо сказать, Она скакала на нём и довольно быстро. Наверное, можно даже сказать, что с удовольствием.

А я просто стоял, вернее, даже просто смотрел, будто наблюдая за ними через объектив скрытой камеры, которая смотрела то прямо, то чуть сверху. Смотрел и ничего, совершенно ничего не мог сделать.

Почему-то не возникло мыслей даже просто отвернуться или закрыть глаза, если я тогда вообще мог это сделать.

Помню, как прямо во сне меня захлестывали эмоции. Сильная злость, желание избить или даже убить этого мужика, скинуть Её с него, оторвать их друг от друга. Ещё обида, будто Она мне что-то была обязана или должна, будто изменила мне. Или же просто обида от того, что Она делает это с кем-то другим. Или вообще делает это. И омерзение, что Она, настолько прекрасная, стала с таким отвратительным типом.

На душе было очень погано, почти наворачивались на глаза слёзы, что вообще редко со мной бывает, кажется, даже ощущение было, что этот спектр разнообразных и сильных чувств будто немного душит меня. И всё это ощущалось во сне, а не только уже после.

Через какое-то время я проснулся...

Даже какое-то время после пробуждения было противно и неприятно... И сразу же подумалось, что Она будет с кем угодно, но не со мной.



28.10.15




Что ж, если пытаться как-то анализировать этот сон...

Вообще, мне уже и до этого два раза снилось, как нравящаяся или любимая мне девушка отдаётся другому, и всегда чувства и ощущения были схожие, как и в тот раз, всегда оставался достаточно неприятный осадок после пробуждения, который ещё и проходил относительно не скоро. Правда, может, в случае с Ней негативные эмоции были немного сильнее...

Если же смотреть, почему вообще мне приснилось такое... Думаю, дело уже в том, что Она кажется мне недоступной и недосягаемой не только по различным объективным и субъективным причинам, но уже и на подсознательном уровне. Притом настолько, что мне приснилось, будто Она стала с настолько отталкивающим человеком. Это будто бы кричало мне: "Она станет с кем угодно, но не с тобой. С тобой Она не будет никогда!".

Ну и ещё сейчас, когда мои чувства к Ней изменились в некотором плане или же я просто стал их лучше и глубже понимать, я понимаю, что это было настолько неприятно ещё и потому, что мне практически невыносима мысль о том, что Она это может делать, делает или делала. Поэтому даже я сам бы не хотел бы заняться с Ней сексом. А особенно когда Она делает это с другими мужчинами... Особенно с такими...

К счастью, это был единичный случай сна такого плана. Хотя, иногда порой даже отрицательные сильные эмоции могут "встряхнуть", освежить чувства и будто подпитывать любовь к Ней, делая её ещё сильнее.

Любовь и ревность. Да, забавно, ревность к тому, что мне не принадлежит. Логично? Но разве любовь вообще логичная штука?..




@настроение: Вспоминающее; задумчивое

@темы: чувства, сны, ревность, обида, мысли, гнев, анализ снов, анализ, Рассуждения, Любовь, Воспоминания

00:21 

Запись №5. Сон №3.


Так как предыдущий сон был очень маленьким, я решил рассказать в тот же день и ещё один.

Сейчас я уже заметил, что обычные сны у меня запоминаются плохо и даже такое ощущение, что мне уже и лень их запоминать. Если будет достаточно интересный и яркий - запомнится сам. Нет - ну и ладно.

Исключение же составляют те сны, в которых появляется Она. Даже если Она там лишь промелькнёт, даже если будет составлять десятую долю от всего сна - я хочу его запомнить. Хочу запомнить Её.

И, кажется, что уже даже сам мозг лучше старается под моей наводкой запоминать именно сны с Ней. Плюс я понял, как лучше всего их запоминать - сразу же после пробуждения не открывать глаза, попытаться сосредоточиться на том, что только что приснилось, попытаться вспомнить начало или самую первую "сцену", "кадр" сна. При этом важно не уснуть снова! Хотя в очень редких случаях, если сосредоточиться на только что прерванном сне, можно вновь досмотреть его или увидеть продолжение. Хотя риск забыть и то, что уже приснилось, тоже имеет место быть и не маленький. Потом мысленно прокручивать всё в голове от самого начала до конца. Потом так, будто ты уже это записываешь или рассказываешь. Почти всегда помогает. Правда часто мне тоже лень так делать и иногда, когда сон уже "сбил" - трудно вспомнить начало и детали.

А ещё лучше всего запоминаются сны, которые снятся днём или под утро или после которых уже не ложишься спать. Вспомнить же "ночной" сон чаще всего куда труднее.

Но это было немножко теории.

Теперь же мой третий сон о Ней.



В этом сне Она была очень красивая. Помню, я стоял с ней, но не мог понять где. Кажется, вокруг была трава, тёмные скалы. Может, даже сзади Её спины был обрыв и море. Или я уже сам это потом придумал...

У Неё были длинные, длиннее, чем в реале сейчас и на тот момент, волосы. Тёмно-русые, такого цвета, как были, когда я впервые Её увидел. Она была в длинном лёгком белом платье. Таком чистом и невинном, словно богиня или ангел.

Я стоял рядом, был, как и по-настоящему, ниже Неё. Она улыбалась мне. Я чувствовал, что Она любит меня. Или что я хотя бы Ей нравлюсь. Я обнимал Её, просто прижимал к себе, обнимал за спину, почему-то не делая попыток даже поцеловать, хотя и хотел бы. Наверное, это был если не самый, то один из самых счастливых моих снов о Ней. Я просто чувствовал себя очень хорошо и тепло. Ощущал себя рядом с Ней. А разве не об этом я мечтаю всё это время?

Потом были ещё какие-то обрывки, разговоры. Кажется, говорил с Ней о чём-то, ещё с кем-то. Но ни тогда, ни сейчас подробностей я вспомнить не могу. Да и всё равно самым счастливым был тот момент, когда я просто молча смотрел на Неё и обнимал.

23.10.15




Ну, думаю, этот сон не слишком-то нуждается в анализе, хотя попытаться могу.

Ну желание быть вместе и обнять - тут, мне кажется, ничего объяснять не надо.

Почему именно такой ландшафт, трава, скалы - не знаю. Если там был сзади обрыв - это уже любопытнее. Он может символизировать собой недолговечность моего счастья или же какую-то опасность для него впереди. Но я не уверен. Как и в том, что он там на самом деле был.

А вот белое, "невинное" платье, хоть Она уже и не невинна, надо сказать и признать...

Тогда я этого не понимал, но сейчас могу попытаться разобраться. В принципе, я не вижу ничего хорошего в браках и свадьбах и никогда не хотел их, но со временем понял, что на Ней я бы женился. Наверное, только на Ней. Плюс то, что во сне я даже не поцеловал Её, хотя хотел (правда я хочу сейчас, наяву, во сне мыслей об этом тоже даже не возникло), да и этот жест может быт вполне "невинным", как и само белое одеяние. Думаю, это связанно с тем, что я люблю Её не совсем обычно. Не как простые мужчины простых женщин. Я люблю Её, хочу быть вместе, обнять и поцеловать (чего не получилось во сне, однако), даже жениться, но я не "хочу" Её. Не возникает даже таких мыслей или фантазий, которые бы могли опошлить Её. И со временем я лишь четче и яснее осознаю это, хотя и тут не всё так просто и однозначно.

Ну и, возможно, ассоциации с ангелом или чем-то таким возвышенным и небесным олицетворяют Её, увы, недостижимость мне. По крайней мере, кажется, в этом уже крепко убеждено моё подсознание.

P.S. Совсем чуть-чуть не успел(


@настроение: Грустное; Ностальгическое;

@темы: мысли, ассоциации, анализ снов, анализ, Странные чувства, Сны, Рассуждения, Любовь, Воспоминания

18:04 

Запись №3. I miss you.

I miss you...




Забавно, когда сегодня я впервые прочитал эту фразу, она почему-то напомнила мне о поцелуях... Кто о чём, а вшивый о бане!
Впрочем, надо сказать, что в школе у меня не было английского, и я знаю его очень мало. Поэтому miss, kiss... Всё одно и всё едино.
Однако великий Гугл всё-таки открыл мне, как это переводится.

Я скучаю по тебе...

Казалось бы тоже, вполне себе обычная и распространённая фраза.
Все люди скучают. По кому-то... И я скучаю.
Но почему же тогда это меня так задело?
Однако, мне кажется, я, как немногие, очень хорошо знаю и чувствую это слово, каково это - скучать.
И я всё чаще задумываюсь о том, а скучает ли вообще хоть кто-то по мне? Если опустить родственников. И всё чаще думаю о том, что очень печально, что никак нельзя это проверить. Никак нельзя узнать, скучает ли какой-то конкретный человек по тебе или нет и кто скучает вообще, кто думает о тебе перед сном. Ведь даже если тебе скажут, что скучали - это может быть неправдой. Или по тебе могут скучать, но никогда не сказать этого. Или даже не признаться.

Случалось ли Вам когда-нибудь скучать по человеку, скучать так сильно, что Вы не могли заснуть днями, неделями, месяцами, скучать так, что все Ваши мысли были заняты только им, что он снился Вам чуть ли не каждую ночь или день, смотря когда Вы спали, скучать так, что жизнь без него казалась совершенно бессмысленной, так, что просыпаться без него уже вовсе не хотелось и ничего кроме него не доставляло Вам радости?
Случалось?..

А случалось ли скучать так по человеку, с которым Вы никогда не были, который никогда не был Вашим, который, если посмотреть со стороны, по сути, Вам никто?
А главное - Вы ему никто...

И когда Вы вдруг видите в какой-либо соцсети этого человека пост или фото о том, как он скучает по кому-то другому. По своим друзьям, например. Читаете, как этот человек соскучился по ним, как хочет с ними встретиться. Читаете комментарии, в которых и эти друзья говорят, что это взаимно. Которым тут же отвечают.... Разные милости, "котики" и всё в этом духе...
Вы лишний раз убеждаетесь, что Вы для этого человека никто и ничто. Он никогда не будет скучать по Вам. Он никогда не захочет встретиться с Вами. Он никогда не назовёт Вас как-нибудь ласково или необычно. Он никогда не напишет Вам первым. И почему-то Вы никогда не сможете даже стать его другом, стать для него хоть кем-то, кроме френда в соцсети или подписчика. Значить хоть что-то.

И в такие моменты ты чувствуешь себя особенно одиноко. Чувствуешь себя лишним и ненужным даже в этих комментариях. Рука просто не поднимается, чтобы несколько секунд постучать по клавишам, так как ты более чем уверен, что в них тебе, "никому", даже, скорее всего, и не ответят. Не уделят и минуты своего "драгоценного" времени.
И несмотря на то, что это уже давно, на время - всё равно каждый раз это портит настроение. Всё равно каждый раз... Обидно?..

Обидно, когда один человек значит для другого так много, а он для него ничего.

Неужели это никому не знакомо?

Наверное, я опять написал не очень "красиво", не так, как задумывал, как было в начале в моей голове... Почему-то в ней у меня всё всегда выходит лучше.

@настроение: Грустное; Одинокое;

@темы: тоска, мысли, Рассуждения, Одиночество, Невзаимность, Любовь, Дружба, Грусть

17:28 

Запись №1. Приветствие.

Здравствуй, дорогой Дневник!


Я, честно говоря, долго не знал, с чего начать ведение моего дневника, что тут сказать и потому начинаю его лишь спустя пару дней после регистрации.
Я решил вести его не как простой блог в интернете, для кого-то, для просмотров и читателей, комментов и лайков, а для себя. Как будто если бы это был мой настоящий личный дневник, который просто хранится в Сети. Почему-то я более чем уверен, что вряд ли его кто-то будет читать...
Этим же можно объяснить и его название. Вернее, лишь частично. По ходу своей жизни и желания я буду делиться тут разными своими мыслями и идеями. Может, просто вполне обычными, а, может, "странными" или теми, с кем не решаюсь или не желаю делиться со знакомыми или друзьями. Друзьями... Если они вообще у меня есть. Порой я думаю, что, как бы избито и по подростковому это ни звучало, меня никто не понимает до конца. Кто-то понимает одно, кто-то другое, но всё частично. Кто-то же не понимает совсем. И я стал часто ловить себя на мысли, что то ли я всем наскучил, что порой даже сам чувствую, что не стоит говорить кому-то одно и то же, то ли в моём нынешнем состоянии я не могу нормально заводить новых знакомств и поддерживать более-менее интересно нормальные новые беседы... Не знаю, но я решил порой выговариваться тебе, Дневник.
И если кто-то это увидит - пускай. А если хоть кто-то заинтересуется - я буду только рад.
Так, что-то я отвлёкся...
А вторая часть название моего дневника...
Не знаю, наверняка, не я один люблю видеть разные интересные сны, запоминать их и даже записывать, но мне кажется будет интересным сделать что-то вроде дневника своих снов. У меня их много, в том числе и записанных. А вот рассказать тоже, по сути, некому. Почти никому из моих друзей это не интересно, а кто и прочтёт - так почти ничего и не скажет.
Поэтому я буду выкладывать их здесь - старые, уже записанные, и новые интересные по мере их появления.
Иногда могу даже самостоятельно пытаться их анализировать, хотя не сказал бы, что умею, и больше люблю, когда это делают другие. Ну или вместе.
И если это и правда будет кому-то ещё интересно - не стесняйтесь комментировать, буду этому только рад.
Ну, что-то я опять заболтался, мысли по ходу многие улетучились, хорошей первой записи, наверное, не получилось, но зато искренне и на эмоциях.

@темы: мысли, приветствие, рассуждение

Мои мысли и сны

главная