• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ревность (список заголовков)
03:22 

Запись №6. Сон №4.





Сегодня я расскажу вам один из самых неприятных снов с Ней.



Четвёртый сон о Ней.





Приснился он мне под утро, накануне ночью, помню, я плохо спал, долго не мог заснуть, ворочался, думал о всяком, включая, конечно же, и Её.

И вот утром буднего дня после чего-то странного и маловажного, чего я даже не запомнил, мне приснилась Она.

Мне снилось, что будто бы мы с Ней опять в самолете, только в каком-то странном помещении, может, даже где-то вроде грузового отсека. Темно, какие-то коробки и ящики валяются вокруг, впереди от меня какой-то небольшой диван, над которым тусклое освещение.

И я видел этот сон будто глазами оператора или в игре от первого лица. Вид был из моих глаз, но себя я там не ощущал, не мог ничего поделать, себя не видел.

И вот на этом диване сидел, развалившись и откинувшись на спинку, какой-то неизвестный мне голый мужик. Некрасивый, не молодой, под пятьдесят или около того, толстый, с большим животом, с пушистой большой бородой, черноволосый. В общем, очень неприятный тип, вызывающий, к тому же, ещё и что-то вроде брезгливости или омерзения. В общем, грубо говоря, такой, что мала какая девушка стала бы с ним и за деньги.

И вот на нём, не помню, правда уже, спиной ко мне в позе наездницы или наоборот сверху ко мне лицом, сидела... Она! Тоже совершенно обнажённая. Но, однако, почему-то я не запомнил никаких подробностей. Узнал лицо, хотя и не очень хорошо его рассмотрел, рост, светлая чистая гладкая кожа, длинные Её волосы, но ни груди, ни каких-то ещё интимных подробностей не помню или даже и не видел.

Ну и... Понятно, чем они занимались. Прямо сказать, Она скакала на нём и довольно быстро. Наверное, можно даже сказать, что с удовольствием.

А я просто стоял, вернее, даже просто смотрел, будто наблюдая за ними через объектив скрытой камеры, которая смотрела то прямо, то чуть сверху. Смотрел и ничего, совершенно ничего не мог сделать.

Почему-то не возникло мыслей даже просто отвернуться или закрыть глаза, если я тогда вообще мог это сделать.

Помню, как прямо во сне меня захлестывали эмоции. Сильная злость, желание избить или даже убить этого мужика, скинуть Её с него, оторвать их друг от друга. Ещё обида, будто Она мне что-то была обязана или должна, будто изменила мне. Или же просто обида от того, что Она делает это с кем-то другим. Или вообще делает это. И омерзение, что Она, настолько прекрасная, стала с таким отвратительным типом.

На душе было очень погано, почти наворачивались на глаза слёзы, что вообще редко со мной бывает, кажется, даже ощущение было, что этот спектр разнообразных и сильных чувств будто немного душит меня. И всё это ощущалось во сне, а не только уже после.

Через какое-то время я проснулся...

Даже какое-то время после пробуждения было противно и неприятно... И сразу же подумалось, что Она будет с кем угодно, но не со мной.



28.10.15




Что ж, если пытаться как-то анализировать этот сон...

Вообще, мне уже и до этого два раза снилось, как нравящаяся или любимая мне девушка отдаётся другому, и всегда чувства и ощущения были схожие, как и в тот раз, всегда оставался достаточно неприятный осадок после пробуждения, который ещё и проходил относительно не скоро. Правда, может, в случае с Ней негативные эмоции были немного сильнее...

Если же смотреть, почему вообще мне приснилось такое... Думаю, дело уже в том, что Она кажется мне недоступной и недосягаемой не только по различным объективным и субъективным причинам, но уже и на подсознательном уровне. Притом настолько, что мне приснилось, будто Она стала с настолько отталкивающим человеком. Это будто бы кричало мне: "Она станет с кем угодно, но не с тобой. С тобой Она не будет никогда!".

Ну и ещё сейчас, когда мои чувства к Ней изменились в некотором плане или же я просто стал их лучше и глубже понимать, я понимаю, что это было настолько неприятно ещё и потому, что мне практически невыносима мысль о том, что Она это может делать, делает или делала. Поэтому даже я сам бы не хотел бы заняться с Ней сексом. А особенно когда Она делает это с другими мужчинами... Особенно с такими...

К счастью, это был единичный случай сна такого плана. Хотя, иногда порой даже отрицательные сильные эмоции могут "встряхнуть", освежить чувства и будто подпитывать любовь к Ней, делая её ещё сильнее.

Любовь и ревность. Да, забавно, ревность к тому, что мне не принадлежит. Логично? Но разве любовь вообще логичная штука?..




@настроение: Вспоминающее; задумчивое

@темы: чувства, сны, ревность, обида, мысли, гнев, анализ снов, анализ, Рассуждения, Любовь, Воспоминания

03:06 

Запись №9. Сон №7.



Как и обещал, сегодня я постараюсь опубликовать сразу два сна, хотя они и будут довольно объёмными, особенно по сравнению с предыдущим.

Мой седьмой сон о Ней.


Вот сегодня ещё больше бреда приснилось. Сначала снилось, ну первое, что запомнил - это какой-то холл, типа гостиницы или чего-то такого, люди сидят везде, я на кресле сижу, кажется, но меня не видно, и сидит на диване передо мной брюнетка симпатичная.
Тут я подумал, что вдруг уже Её разлюбил, раз не Она снится.
Дальше через какое-то время приснилась уже, кажется, Она. Вроде даже голая, но я особо не разглядывал и плохо помню уже . Я её обнимал, шептал что-то ласковое, уговаривал... кхм... Пососать.
Помню, что это происходило, кажется, на мой старой квартире, в зале, в самой большой комнате. И когда уговаривал, она уже была полностью довольно прилично одета. Или не была? На 100% не уверен, давно всё-таки было...
Она сидела на одном из кресел, повернувшись ко мне, а я стоял сбоку, перед Ней, и вот "уговаривал". Потом Она согласилась, взяла его, чуток пососала, а затем сказала, что не понравилось, "фу", и ушла куда-то. Потом вернулась, сидела на кресле, я рядом и смотрел на Неё, снова любовался...
И как я понял, что это вообще была Она во сне? В голове прямо во время сна промелькнула мысль "А у Артёмки что ли вкуснее было?", но Ей я это вслух не сказал, не хотел обижать или провоцировать ссору, так как вроде бы в том сне мы были уже вместе да и, признаться, не очень хотел и минета.
Потом снилась какая-то бредятина вообще, сижу у себя дома, в той же квартире и в той же комнате, какие-то шесть человек лежат, 5 спят, 1 слушает меня. Я стою, рассказываю какую-то смешную историю, он смеётся, про что говорил уже плохо помню. Потом появилась банка типа консервная с креветками, я хотел сказать всем, что это креветки типа лишили Её девственности, а не Артёмка (хотя думаю, я отчасти был близок к истине: вряд ли это была креветка, но вряд ли это был и он, кек), но потом захотел спать и лёг.
Потом снилась ещё какая-то мура, я уже разглядывал в своём телефоне их инстаграм (вернее Её), ревнуя немного. Потом какой-то пост увидел там, типа они на море, в Туапсе, что ли. Я сразу подумал, что чего это 3 раза в год бывать на море. С этой мыслью я и проснулся и тока через пару минут понял, что они сейчас в Москве, и вроде как были на море в Крыму только 1 раз за этот год.
Ну и потом ещё что-то было, но я не запомнил.

И вот во время этого сна я как-то и не кайфовал, и даже не возбудился. А порог возбудимости, скажем, у меня не такой уж и высокий. Так что, мы друг друга не хотим, получается. Но я что-то уже не так сильно и рад был, что Она мне приснилась, хотя вроде бы хотел этого. Может, не хотел именно такого сна...
Так что это можно считать за то, что я Ею обладал во сне или нет? А то мне одна знакомая советовала переспать с Ней хотя б во сне, типа легче станет. Но вот она потом сказала, что это не считается, такой сон. А мне и пробовать больше не хочется... Пусть будет моей Прекрасной Дамой, которую любят, но не имеют. Только немного неправильной и грустной - ибо Прекрасную Даму не имеет никто, а её-то имеют, но просто не я.

22.11.15


Так, тут уже куда больше как деталей и событий, которые сменяли друг друга аж 3-4 раза, так и чего-то странного и необъяснимого-непонятного.
Попытаюсь разбираться с начала.
Хоть сон и снился довольно давно, я точно уверен, что ни о каких гостиницах не думал, так что почему началось всё именно с этого, я не имею понятия. Как и не знаю, что за красивая черноволосая девушка там сидела. Она была мне не знакома и, соответственно, я о ней тоже не думал. Да и не мог думать. Да и думаю, тогда я думал только о Ней.
Дальше... Почему Она сначала снилась мне голой? Ну вот тут, уже по тому самому совету знакомой я уже мог думать о чём-то таком с Ней, хотя, как мне кажется, скорее всего дело в моих фантазиях закончилось лишь прелюдий, так как мне и не хотелось ничего большего особо да и мог банально уснуть. Со мной вообще такое бывает, что когда долго и тщательно пытаешься представить какую-нибудь ситуацию приятную - засыпаешь ещё в самом её начале. Но вот голую Её я всё-таки хотел бы и увидеть, и потрогать, обнять...
Так что и внезапная и странная просьба об оральной близости скорее всего была вызвана лишь той "идеей", "предложением", которое исходило не от меня. Возможно, именно поэтому я даже во сне делал это неохотно и совсем не был расстроен отказом. Как и не получил ни грамма ни удовольствия, ни даже возбуждения. Даже по пробуждению... Лишь немного уязвлён тем, если Ей не понравилось это именно со мной. Хотя... Если Она этого никогда не делала ни с кем и поэтому сказала "фу", то я был бы наоборот рад.
Почему я был в окружении каких-то людей, которых я, кажется, не знал и не вспомню, тоже сказать не могу. Их положение и спальные мешки в квартире вообще напоминали о "пижамных вечеринках", о которых я узнал из мультиков ещё в детстве. Тогда мне хотелось их попробовать... Ну а что рассказывал что-то смешное - я часто пытаюсь шутить с друзьями, надеясь, что это более-менее у меня получается, ну а во сне сразу оказался, наверное, стендап-комиком.
Откуда потом взялась банка с креветками, которые я вообще не люблю и не ем - без понятия. Хотя дальше про девственность... Ну иногда я и правда думал и думаю об этом. И мне было бы почему-то обидно, если бы Тёмка оказался Её первым и единственным мужчиной. Хотя сам бы я первым быть не хотел, в отличие от многих мужчин, никакой ценности в женской девственности я не вижу, даже, может, немного наоборот. Ну и в контексте это упоминание могло бы быть не очень умной шуткой ещё...
Ну с инстаграмом наоборот всё понятно. Всё это время я начинаю утро не с кофе, а с его просмотра. И каждый раз, когда вижу на фото Её вместе с ним, колет ревность, хоть со временем и меньше, притупляется, привыкаю...
Про отдых... Я уже очень давно сам не был на море да и вообще счастливого хорошего отдыха на море, кажется, не было ни разу. А потому, признаться, немного завидно Её отдыху да ещё и каждый год.
Да, я бы очень хотел отдыхать с Ней... Но почему во сне было что-то про Туапсе - не знаю. Отдыхают они в Севастополе...
А Прекрасная Дама... Да, я, думаю, действительно считаю Её ею. И как раз тогда читал Блока. Так что тут загадки нет.


@настроение: ностальгическое; Вспоминающее

@темы: юмор, странности, сны, секс, ревность, отдых, незнакомка, мысли, море, минет, креветки, инстаграм, девственность, воспоминания, анализ снов, анализ, Туапсе, Севастополь, Прекрасная Дама, Любовь, Крым, Бунин

06:59 

Запись №32. Сон №26.




Я думал, что этот дневник поможет мне справиться с грустью. В него я буду изливать её. Все свои мысли и переживания...
Но это всё равно оказалось не то.
Я не мог заставить себя записать следующий сон. А порой было и лень.
Но я буду это делать для себя. Хотя бы, чтобы помнить.
Увы, последние сны с Ней я, как назло, стал забывать. Если они вообще были...

Мой тридцать первый сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 31 раз. Как будто Она была у меня дома. Прям жила там. Я спал в маленькой комнате, а Она со своим мужем в большой, соседней.
Вдруг мне ночью захотелось кушать. Я стеснялся сначала и не решался попросить, но потом все же встал и пошёл к ним. Мысль о том, чтобы поесть самому, даже не возникла. Возможно, в том сне я был опять меньше, чем в жизни, по возрасту. Или просто очень несамостоятельный.
Когда я всё же попросил Её меня покормить, Она сначала хотела отослать со мной его, чтобы он меня накормил, ну разогрел уже приготовленную еду. Но я наотрез отказался. Не хотел с ним идти вообще никуда и лучше бы остался голодным.
Тогда Она, хоть и сонная, неохотно, кажется, и лениво, но всё-таки встала.
Кажется, Она была в белой лёгкой ночнушке чуть выше колена. Может, с длинными волосами, собранными в хвост. Или я это сейчас уже всё нафантазировал...
Затем Она пошла в ванну, провела там несколько минут. Вероятно, мыла руки. Я подождал на табуретке на кухне у стола.
Она вышла, стала доставать еду, накладывать, чтобы разогреть. Я всё это время сижу там же, смотрю на Неё, жду.
И вдруг Она оборачивается на меня, кажется, с кастрюлей в руке, и вдруг становится очень похожа на мою маму. Или вовсе даже превратилась в неё.
Мне вдруг стало вроде как даже страшно и я проснулся.

24.06.16


А теперь попытаемся разобраться и включить "анализ" этого сна.
Попытаюсь начать по порядку.
Вообще в детстве да даже и сейчас мне частенько хочется есть. И раньше я мог попросить маму или бабушку накормить меня даже ночью, пусть и редко, и редко они соглашались. Так что это ситуация очень знакома.
То, что оказалось так, что Она жила в моей квартире, да ещё и так, будто так и должно быть, во сне это не воспринималось как что-то необычное - да, желание жить с Ней вместе у меня тоже присутствует и довольно сильное.
Но вот почему Она была не в роли моей... Ну, девушки, так скажем. А со своим... Мужчиной. Да и на отдельной кровати, вместе, будто родители, хотя я даже и во сне не было мысли, что это они.
Ну, то, что с ним... Это, наверное, опять же, Её недостижимость, которая уже даже в мой мозг, в моё подсознание вклинилась давно и прочно. И то, что много у них фотографий везде совместных, которые я тоже часто смотрю.
Ещё то, что Она старше и уже сама мама накладывает такой, скажем, эффект, что я немного чувствую себя по сравнению с ней "маленьким", а, может, даже и хочу этого в некоторой степени. А во сне это всё просто гипертрофировалось.
Но и во сне я чувствовал к нему неприязнь и ревность. Можно даже провести аналогию с очень ненавистным отчимом.
А ещё мне бы и правда хотелось, чтобы Она меня покормила. Можно даже с рук...
Или же, кажется, и в этом сне я любил Её, просто не показывая виду.
И, наверное, именно поэтому в конце Её преобразование в мою настоящую маму меня, можно сказать,даже напугало. Ведь любил я Её не по сыновьи. И именно это немного испортило к концу весь довольно неплохой сон, оставив не очень приятный осадок.

Уф, что-то очень долго в этот раз я это писал...


@настроение: Странное, сложное.

@темы: странности, сны, ревность, рассуждения, ночь, несамостоятельность, нереальные мечты, мысли, мечты, мама, любовь, кормление с рук, кормление, желания, еда, детство, воспоминания, влюбленность, анализ снов, анализ, Она

04:19 

Запись №33. Сон №27.


Здравствуй... Дневник.

Я долго отсутствовал, целых десять дней.
Могу, наверное, рассказать о причинах. Вкратце.
Сначала я ждал какого-то особенно настроения перед этим сном, так как он довольно большой и, на мой взгляд, интересный и значимый.
Потом предыдущие выходные и пятница были насыщенными на общение и разные дела, решил отложить, признаться, это не слишком весёлое занятие на потом.
Было много событий за это время. Даже пару новых снов про Неё. Несколько событий были даже радостны, что гораздо реже и удивительнее для меня. Но, увы, как почти и всегда, их радость была омрачена другими происшествиями разной степени серьёзности и грустности. Даже сегодня.
А подробности... Думаю, они не интересны ни моим друзьям, ни здесь. Да и настроения на это даже нет. Пока обойдёмся без них.
Но сегодня, в день, а точнее в ночь, когда моей любви к Ней исполняется ровно 59 недель (почти юбилей), я решил все-таки запостить его.

Итак, мой тридцать третий сон о Ней.


Сегодня мне приснилась Она уже в 33 раз.
Мне снилось, что я утром лежу на своём диване и смотрю Её фотки. Его фотки. Их фотки. Они там как всегда красивы, счастливы, вместе. Я как всегда ною кому-то про это в переписке, кажется, на флаймере. Только непонятно кому. Какой-то подруге, но конкретно не знаю какой.
Я говорил ей, что чувствую, будто я не живу. Будто у меня нет своей жизни, есть только Она, и их счастливые фотки. Подруга говорила мне, чтоб я куда-то сходил, погулял, пригласил кого-нибудь к себе. Но я не могу. И отвечал ей, что не могу.
Потом увидел новую фотку Тёмки. Она была осенняя, везде жёлтая листва, деревья, так красиво. И, кажется, одно лицо его на ней. И так всё сочеталось неплохо, что я даже чуть не лайкнул.
Потом увидел и Её такую же осеннюю фотку. Только там Она была вся, по пояс видно или даже чуть ниже. В синем чем-то, в свитерке скорее всего. Волосы были чуть светлые, будто под осенний стиль, под цвет листвы. Длинные. По поясницу даже, кажется. И сама Она была такая хрупкая, стройная, кажется, худее, чем сейчас. Такая красивая.
Я долго любовался Ею, пока не увидел следующую фотку. Там они были с ним вместе, в каких-то красных курточках, улыбались и стояли в обнимку. Прям излучали счастье. Но от этого мне становилось лишь тошнее. Есть Её жизнь. Нормальная, здоровая, счастливая, идущая своим чередом. А у меня нет никакой. Опять стал ныть подруге, что у всех есть какая-то жизнь, идёт, кроме меня. Что, может, лучше бы мне и не надо было их видеть, Её любить.
Но потом почти сразу же подумал, что всё бы отдал за палантир, за возможность хотя бы всегда наблюдать за Ней, видеть, любоваться. Чувствовать, знать где Она.
И я уже почти представил этот палантир в руках, как приподнялся и решил выглянуть в окно. Но там не было стройки, как раньше, год назад. Можно было разглядеть другие дома, какие-то трубы вдали. Но вместо одной трубы стояла высокая чёрная башня с двумя шпилями. Та самая. Только пустая. Око на ней потухло. Я смотрел на неё, и становилось так тоскливо, щемило в груди, будто моя жизнь так же потухла, как то Око. И впервые, когда мне снилась Она, мне захотелось проснуться.
И вот я проснулся. Сегодня 30.06.2016, Она мне снилась около 8 часов утра и я сразу же бросился это записать. Может, это ещё и знак, что я буду любить Её ещё и осенью? Как и полюбил осенью.
Или в 32 раз приснилась всё же?..
А, может, это к смерти? Как известно, Око просто так не потухает...

30.06.16


Так как этот сон я записал сразу же и довольно подробно, я не стал его сейчас дополнять чем-то и пытаться вспомнить что-то ещё. Оставил, как было. Практически без изменений.
Разве что стоит пояснить, что "та самая" башня - это была башня Барад Дура, на котором было Око Саурона из Властелина Колец. Я смотрел фильм. Но давно уже его не пересматривал и не думал об этом накануне этого сна точно.
Ещё теперь, уже 29го числа октября могу сказать, что тогда я был прав - я все ещё люблю Её и осенью. Все-таки даже у меня порой бывает интуиция. Или это просто совпало?..
А вот пытаться "анализировать" этот сон я, наверное, в этот раз и ради разнообразия не буду.
Хотя я даже просил сделать это других людей, но кроме очевидных вещей в виде моей привязанности к Ней, если не аддикции, никто ничего путного/интересного не сказал.
А мне же кажется, что этот сон на редкость точно отражает мои реальные эмоции и события. Особенно в начале. Конечно, конец про башню Саурона уже более образный и аллергоричный, но мне понравился. И трактовка, которая сама же мне и пришла в голову почти сразу после пробуждения. Хоть с ней никто и не согласился из тех, кому этот сон я рассказывал.
И, скорее всего, по счету, даже по второй нумерации, он скорее 32-й, нежели 33-й, так как между ним и 31-ым прошло всего шесть дней. Но так как опять совпало с нумерацией записей - оставлю так. В конце концов, я верю в совпадения и случайности, но не в судьбу.


@настроение: Грустное

@темы: фотографии, угасание, тоска, совпадения, сны, смерть, случайности, ревность, рассуждения, палантир, отсутствие смысла жизни, осень, недоанализ, мысли, любовь, красота, зависть, грусть, воспоминания, властелин колец, бессмысленность существования, бессмысленность, безнадежность, Саурон, Око Саурона, Око, Одиночество, Барад Дур, 33

04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

Мои мысли и сны

главная