Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: она (список заголовков)
05:15 

Запись №16. Сон №12.2




И снова мне приходиться заменять цифру, но что поделать, останусь суеверным в этом плане до конца.

Мой шестнадцатый сон о Ней.


Увы, в этот раз я, видимо, совсем не запомнил никаких подробностей, кроме самого факта, что Она мне снилась.

25.01.16


Знаете, такое и правда бывает: ты просыпаешься, ты не можешь вспомнить, что тебе только что или чуть раньше снилось, как бы ни силился, сколько бы ни старался. Но лежишь - и стойкое, почти приятное ощущение, ты будто бы прям знаешь, уверен, что снилась тебе Она...

@темы: Она, любовь, мысли, несчастливое число, рассуждения, сны, суеверие, чувства

04:41 

Запись №17. Сон №14.




Что-то сегодня я хоть и спал много, а состояние странное, почти никакое. Так что сегодня будет лишь один пост. Да и в виду того, что сны сейчас очень короткие, мягко говоря, буду писать их наоборот реже, чтобы появились ещё к ним и какие-то мысли, иногда, может, даже интересные, чтобы не так пусто и скучно было.

Вот заметил ещё, что когда специально хочешь, чтобы Она снилась - не снится почти никогда. Или когда специально много думаешь, желая, чтобы приснилась. Закон подлости лично со мной работает в 100% случаев.
Хотя ведь когда совсем не думаешь - тоже реже снится. Хм. Странно всё это... Непонятно и... Всё-таки любопытно.
Хотя вот мой друг только сегодня сказал, что почти ничто не скучнее того, чтобы читать чужие сны. Я как раз скинул ему тот, где была не только Она, но и он.
И, может, он прав?..
Буду надеяться, что нет. Иначе я совсем зря всё это пишу...

Мой семнадцатый сон о Ней.


Сегодня снилась Она мне в 17-й раз.

29.01.16


Увы, никаких подробностей не записал да и сейчас не вспомню. Помню только, что в то время у меня было очень потерянное, мягко говоря, состояние, и я очень часто и много думал о Ней. Вот Она и приходила ко мне во снах, образами и отрывками, принимая форму моих мыслей. Но приходила...И даже скажу, как могла, по-своему и не очень сильно, но поддерживала меня в те времена, отвлекала собою от ещё более печальных дум.
Забавно, но ведь даже не знает Она об этом. И, кажется, никогда не узнает...


P. S. Забавно, сейчас совпала моя нумерация моих записей в дневнике со второй нумерацией моих снов.

@настроение: Одинокое, разбитое, грустное.

@темы: сны, рассуждения, печаль, мысли, грусть, безысходность, Она

02:28 

Запись №18. Её голос.





Её голос...

Казалось бы, вполне себе обычный человеческий голос. Ну, женский. Ну, женственный. У каждого есть голос.
Но вместе с тем, каждый голос каждого человека уникален и поистине неповторим. И, наверное, у каждого также есть и свои предпочтения к голосам других. Кто-то любит высокие, кто-то низкие и так далее, грубо говоря.
У меня же все голоса делятся на три категории: голоса, которые меня раздражают, но, к счастью, их мало; голоса, которые мне нравятся, но которых тоже, увы, маловато; и голоса, к которым я просто равнодушен - все остальные, их большинство.
Но почему мне так нравится Её голос? Неужели только лишь из-за влюблённости, из-за чувств, которые я испытываю к Ней, он кажется мне лучше всех других?
Такой женственный, нежный, мягкий... Одна подруга даже сказала: "елейный".
Кстати, некоторые друзья также говорили, что он у Неё "поставленный", не совсем естественный, что Она специально старается говорить красиво, а в жизни говорит не так.
Но мне всё равно. Главное, Она может говорить так, как мне нравится. А, может, мне и вовсе понравится как угодно, лишь бы говорила Она.
А вот во снах я, кажется, про Её голос сказать не могу. То ли не запоминаю его, то ли не обращаю внимания. Может, там он просто смотрится органично, как данность.
Лишь в одном сне я заметил его и то только потому, что он был там не совсем Её. Другой и хуже.
Какое же, наверное, счастье - слышать каждый день Её голос...
Я бы так хотел, чтобы Она почитала мне на ночь или даже спела колыбельную, как бы по-детски это ни было. Хотел бы хоть раз услышать Её голос, записанный специально для меня. Или даже услышать его напрямую, например, по скайпу или телефону.
Но, конечно же, я, к сожалению, понимаю, что это невозможно. Ведь если Она не хочет дарить мне свои буковки - неужели подарит свой голос?
И у меня остаются только видео, где Её голос можно услышать. Их мне мало, а Её монологов там и вовсе почти нет, но это всё, что у меня есть.


Ещё одна неисполнимая мечта...

@настроение: Странное; "Обмякшее"

@темы: мечты, любовь, грусть, голос, влюблённость, Она, Её голос, мысли, нереальные мечты

05:17 

Запись №26. Сон №21.




Сегодня опять будет краткий сон.

И опять как-то грустно. Хочется, чтобы Она просто была со мной. Такой же, какой я Её впервые увидел. Можно даже почти точь-в-точь.
И чтобы ничего вокруг нас. Никаких проблем, никаких забот, ничего, что отвлекало или омрачало бы нашу любовь. Ничего, что мешало бы ей.

Да, я не люблю ответственность.)

И мой двадцать шестой сон о Ней.


Сегодня Она приснилась мне в 26й раз.

14.04.16




И опять номер записи совпадает с номером сна по "второй нумерации". Забавно.

@настроение: Грустное; одинокое

@темы: сны, одиночество, нереальные мечты, мысли, любовь, желания, безответственность, Она, Грусть, совпадение

04:40 

Запись №30. Сон №24.



Мой двадцать девятый сон о Ней.


Сегодня, кажется, мне снилась Она в 29 раз.
Но я не был уверен, а поэтому использовал слово "кажется".

09.06.16


@темы: сны, Она

04:49 

Запись №31. Сон №25.




Мне по-прежнему грустно, но сегодня будет более содержательный сон и даже достаточно приятный.
Наверное, даже один из самых приятных.

Мой тридцатый сон о Ней.


Сегодня мне приснилась Она в 30 раз!
Я уже плохо помню его, к сожалению. Но помню, что сначала бабушка моя приснилась, потом мы едем куда-то в автобусе с ней, сидим рядом, я смотрю, кажется, в окно.
Потом там Она появляется. И я вот не понял, то ли в автобусе, то ли уже автобус пропал, и появилась Она. И была ли в этот момент рядом бабушка... Непонятно.
Дальше не помню, словно провал какой-то прямо во сне.
Потом мы пошли уже с Ней в какой-то парк или зоопарк. Бабушки уже со мной не было. А, может, именно туда мы с бабушкой и ехали на автобусе.
Ещё Она в дороге так мило и непринуждённо болтала, как будто не богиня, а вполне себе девушка. И даже не высокомерная такая красавица, а "обычная", добрая девушка.
Может, мы даже какое-то время держались за руки. Я всю дорогу улыбался и был очень рад. От возможности так запросто говорить с Ней, спрашивать о чём-то, видеть вживую и даже касаться. Жаль, не запомнил, о чём конкретно говорили.
Потом мы дошли уже до самого зоопарка и там был вольер. Как в каньоне каком-то каменном. И там внизу какие-то зверушки были нереальные, но милые, маленькие и забавные. Прям потрогать хотелось. Может, даже напоминали немного маленьких панд.
А перед этим каменным углублением была зелёная травка, газон и несколько деревьев.
Я лёг на живот на эту и подполз к краю каньона, посмотреть на его обитателей. Она тоже легла рядом. Пожаловалась, что вроде как времени нет своё домашнее животное завести.
И в этом сне я ещё был не как в реальности на этот момент, а маленький такой. Не знаю, как по возрасту, но по росту и размеру точно. Будто лет на 10.
И Она затем как-то вроде сверху легла прям на меня почти и обняла сзади, руки мне на живот или грудь положив, прижав таким образом к себе. Они такие гладенькие были, нежные... Её руки... Даже поглаживали немного меня, кажется.
Было очень приятно, что чувствовалось даже во сне.
Я лежал так, почти замерев, смотрел вперёд, на зверят, а сам расплывался в улыбке и наслаждался этим прекрасным моментом. Она была стройная, поэтому я даже не ощущал никакой тяжести, только приятное.
А затем сказал что-то, что буду Ей тогда, раз Ей некогда с домашними животными, вместо котика. Или не сказал, а только подумал...
Потом Она сказала вдруг, что любит Звёздные Войны.
Потом через какое-то время мы встали, Она села на скамеечку деревянную под каким-то деревом, я встал рядом. Ещё о чём-то болтали.
Может, дальше я даже присел к Ней рядом, почти близко, почти обнимая, смотрел на Неё, на Её прекрасные глаза и длинные волосы, улыбался, разговаривал. Кажется, Она была тогда в чём-то зелёном, но я не уверен.
И весь сон с того момента, как я встретил Её, я испытывал чувства радости, счастья, будто так оно и должно быть. Будто всё так просто, ясно и здорово, а Она была такая добрая, общительная, даже почему-то милая и ласковая со мной и как всегда красивая.
И больше ничего не помню.
Но и это, помнится, еле-еле, с трудом вспомнил.

17.06.16


Этот сон можно по праву отнести к немногим снам о Ней, полностью положительных. Он был одним из самых любимых, ярких и приятных. Особенно, когда Она гладила меня и обнимала. И, по тому самому закону подлости, запомнился не в полной мере, хоть и достаточно. Помню, приятное ощущение оставалось какое-то время даже после пробуждения...
Я даже помню, почему он мне приснился. Именно накануне этого сна, 16го, мне удалось поговорить с Ней в ВК. И единственный раз это был относительно достаточно продолжительный диалог. Я тогда был очень обрадован, сердце почти вырывалось из груди, а заснул я поздно и с трудом, всю ночь думая о Ней. Наверное, это и повлияло на то, что я вновь увидел Её во сне. И, может, даже повлияло на то, что сон оказался хорошим и радостным.
Если разбирать по порядку, то о бабушке я в тот момент скорее всего не думал, но её очень люблю и порой она мне снится, сам не знаю отчего.
Об автобусах и поездках я тоже не думал, но в детстве, лет в 5-6, любил ездить на них так с бабушкой и смотреть в окно.
В зоопарках я был пару раз и не сказать, чтобы мне там сильно понравилось. Но, возможно, накануне этого сна я видел, читал где-то или что-то подумал о пандах. Они и правда милые и мне нравятся, всегда хочется сразу обнять.
Её объятья - это вообще моя мечта с самого первого дня, как я Её полюбил. Правда именно в такой позе я себя не представлял, тут уж импровизация подсознания. Ну а то, что я порой представляю и сопоставляю себя с Ней, как немного "маленького", имеет место быть и в действительности. Да и по росту я её меньше, признаться.
Про домашних животных, а точнее про их наличие у Неё, я в то время думал спросить, но, увы, так до сих пор и не спросил.
А Звёздные Войны мог обсуждать на днях с одним моим другом, который их тоже очень любит. Любит ли Она их на самом деле - тоже, к сожалению, не знаю.
Весь интерьер зоопарка, газон и своеобразный каньон-вольер я мог видеть, наверное, где-нибудь по телевизору.
Скамеечку не представлял, но это вполне себе хорошо подходящее место для разговора и возможности побыть рядом. О чём я тоже мечтаю.

Эх, побольше бы таких снов. И получше бы они запоминались...


@настроение: Ностальгирующее

@темы: счастье, хороший сон, трудности, трава, сны, скамейка, рассуждения, разговоры, радость, простота, приятно, поездка, панды, объятья, общительность, общение, нереальные мечты, нежность, мысли, милые зверушки, мило, мечты, любовь, ласка, коты, исполнившиеся во сне желания, зоопарк, закон подлости, домашние животные, доброта, деревья, газон, вредность памяти, воспоминания, влюблённость, бабушка, анализ снов, анализ, автобус, Она, Звёздные Войны

06:59 

Запись №32. Сон №26.




Я думал, что этот дневник поможет мне справиться с грустью. В него я буду изливать её. Все свои мысли и переживания...
Но это всё равно оказалось не то.
Я не мог заставить себя записать следующий сон. А порой было и лень.
Но я буду это делать для себя. Хотя бы, чтобы помнить.
Увы, последние сны с Ней я, как назло, стал забывать. Если они вообще были...

Мой тридцать первый сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 31 раз. Как будто Она была у меня дома. Прям жила там. Я спал в маленькой комнате, а Она со своим мужем в большой, соседней.
Вдруг мне ночью захотелось кушать. Я стеснялся сначала и не решался попросить, но потом все же встал и пошёл к ним. Мысль о том, чтобы поесть самому, даже не возникла. Возможно, в том сне я был опять меньше, чем в жизни, по возрасту. Или просто очень несамостоятельный.
Когда я всё же попросил Её меня покормить, Она сначала хотела отослать со мной его, чтобы он меня накормил, ну разогрел уже приготовленную еду. Но я наотрез отказался. Не хотел с ним идти вообще никуда и лучше бы остался голодным.
Тогда Она, хоть и сонная, неохотно, кажется, и лениво, но всё-таки встала.
Кажется, Она была в белой лёгкой ночнушке чуть выше колена. Может, с длинными волосами, собранными в хвост. Или я это сейчас уже всё нафантазировал...
Затем Она пошла в ванну, провела там несколько минут. Вероятно, мыла руки. Я подождал на табуретке на кухне у стола.
Она вышла, стала доставать еду, накладывать, чтобы разогреть. Я всё это время сижу там же, смотрю на Неё, жду.
И вдруг Она оборачивается на меня, кажется, с кастрюлей в руке, и вдруг становится очень похожа на мою маму. Или вовсе даже превратилась в неё.
Мне вдруг стало вроде как даже страшно и я проснулся.

24.06.16


А теперь попытаемся разобраться и включить "анализ" этого сна.
Попытаюсь начать по порядку.
Вообще в детстве да даже и сейчас мне частенько хочется есть. И раньше я мог попросить маму или бабушку накормить меня даже ночью, пусть и редко, и редко они соглашались. Так что это ситуация очень знакома.
То, что оказалось так, что Она жила в моей квартире, да ещё и так, будто так и должно быть, во сне это не воспринималось как что-то необычное - да, желание жить с Ней вместе у меня тоже присутствует и довольно сильное.
Но вот почему Она была не в роли моей... Ну, девушки, так скажем. А со своим... Мужчиной. Да и на отдельной кровати, вместе, будто родители, хотя я даже и во сне не было мысли, что это они.
Ну, то, что с ним... Это, наверное, опять же, Её недостижимость, которая уже даже в мой мозг, в моё подсознание вклинилась давно и прочно. И то, что много у них фотографий везде совместных, которые я тоже часто смотрю.
Ещё то, что Она старше и уже сама мама накладывает такой, скажем, эффект, что я немного чувствую себя по сравнению с ней "маленьким", а, может, даже и хочу этого в некоторой степени. А во сне это всё просто гипертрофировалось.
Но и во сне я чувствовал к нему неприязнь и ревность. Можно даже провести аналогию с очень ненавистным отчимом.
А ещё мне бы и правда хотелось, чтобы Она меня покормила. Можно даже с рук...
Или же, кажется, и в этом сне я любил Её, просто не показывая виду.
И, наверное, именно поэтому в конце Её преобразование в мою настоящую маму меня, можно сказать,даже напугало. Ведь любил я Её не по сыновьи. И именно это немного испортило к концу весь довольно неплохой сон, оставив не очень приятный осадок.

Уф, что-то очень долго в этот раз я это писал...


@настроение: Странное, сложное.

@темы: странности, сны, ревность, рассуждения, ночь, несамостоятельность, нереальные мечты, мысли, мечты, мама, любовь, кормление с рук, кормление, желания, еда, детство, воспоминания, влюбленность, анализ снов, анализ, Она

04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

05:16 

Запись № 35. Сон №28.


Что я скажу тебе, Дневник?

Скажу лишь, что устал...
Но не так, как уставал раньше. Не так, как устают обычно люди. Нет, я практически ничего не делаю.
Я устал от собственной жизни. Мне все надоело. Всё надоело в ней.

Ну и раз уж я заставил (заставил!) себя открыть сайт, напишу запишу и ещё один сон.


Мой тридцать четвёртый сон о Ней.

Вчера мне снилась Она в 33й, точно, или 34й, кажется, раз. Подробностей, увы, не запомнил.

07.07.16


Ну, понятное дело, комментировать тут нечего.
Разве что могу сказать, что отчетливо помню до сих пор, что в то время мне было очень плохо, грустно и я почти целыми днями думал о Ней.

@темы: усталость, тоска, страдания, сон, скука, неразделенная любовь, надоело, мысли, любовь, грусть, воспоминания, бессмысленная жизнь, Она

Мои мысли и сны

главная