Но я - бедняк, и у меня лишь грёзы...

Я простираю грёзы под ноги Тебе.

Ступай легко, мои Ты топчешь грёзы...


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

Сорок дней

Вот уже и 40 дней...

21:21 

Запись №36. Девять дней.



Сегодня ровно девять дней...


05:16 

Запись № 35. Сон №28.


Что я скажу тебе, Дневник?

Скажу лишь, что устал...
Но не так, как уставал раньше. Не так, как устают обычно люди. Нет, я практически ничего не делаю.
Я устал от собственной жизни. Мне все надоело. Всё надоело в ней.

Ну и раз уж я заставил (заставил!) себя открыть сайт, напишу запишу и ещё один сон.


Мой тридцать четвёртый сон о Ней.

Вчера мне снилась Она в 33й, точно, или 34й, кажется, раз. Подробностей, увы, не запомнил.

07.07.16


Ну, понятное дело, комментировать тут нечего.
Разве что могу сказать, что отчетливо помню до сих пор, что в то время мне было очень плохо, грустно и я почти целыми днями думал о Ней.

@темы: усталость, тоска, страдания, сон, скука, неразделенная любовь, надоело, мысли, любовь, грусть, воспоминания, бессмысленная жизнь, Она

04:48 

Запись №34. Раны на сердце.




Честно говоря, не знал, как назвать эту запись, а оставлять её без названия совсем не хотелось.
Вертелись в голове несколько вариантов, но неточные и всё не то. Надеюсь, этот не покажется слишком "ванильным".

И нарушу только что свои слова в предыдущем посте и всё-таки выскажусь ещё немного о своих чувствах к Ней.
Не смог рассказать никому из друзей, одного из них почему-то сегодня (вчера) весь день не было онлайн. Да и, конечно, не интересно им это всё.
Так что вот, Дневник, слушай.

На днях увидел Её новых пост на фейсбуке. Подписала свою с ним старую фотографию двухгодичной давности - как раз конец сентября 2014.
Они там были на каком-то мероприятии, на показе моды каком-то.
И подпись, что-то вроде: "Доча уже любовалась модными платьями через призму пуза" и смеющийся смайлик в конце.
Не буду цитировать дословно, хоть и мог. Вдруг ещё нарушится Её инкогнито, если не уже.

И вот... Вроде бы я люблю Её уже больше года, дочери Её уже почти полтора, должен бы уже привыкнуть...
А нет, всё равно... Всё равно каждый раз подобные слова или фото режут по сердцу.
Может, это даже не логично, хотя когда мои чувства и эмоции были логичны, но на каком-то подсознтельном или чувственном уровне мне становится от этого грустно, очень неприятно, больно.
И я даже не совсем уже понимаю, а чего бы я хотел?
Чтобы у Неё не было ребёнка? Возможно. Скорее всего. Но это уже невозможно.
Чтобы этот ребенок был мой? Может быть, но я очень не уверен.
А вообще, по правде сказать, мне противен не сам факт наличия у Неё ребёнка, не столкьо, сколько факт того, что этот ребёнок - от него, символ Её любви к нему, о чём Она и писала как-то, что тоже было мне очень больно читать. И того, каким образом ребёнок, так сказать, появился в Ней.
В результате... Зачатия... С ним.
Я не хочу это даже представлять, для меня это самое невыносимое, что связанно с Ней, а потому расписывать не буду. Надеюсь, будет понятно и так.

Ещё позавчера видел Её новое коротенькое видео в инстаграме. По невнимательности, в первые просмотры я ничего такого не заметил, а потом, когда стал уже делать скриншоты (да, я настолько "больной ублюдок"), заметил кольцо на Её руке. На правой руке. На том самом пальце. Где должно быть обручальное.
То же самое, что и раньше или другое - тут не могу сказать.
Но снова какой-то странный нож прошелся по мне, снова в груди защемило и сделалось неприятно. Больно.
Опять же не столько из-за кольца, сколько из-за его символичного значения. Как метки, кричащей, что Она принадлежит ему. Его жена. Даже если, как я надеюсь, не официально, без штампа.

А я Ей никто... Совершенно никто.

И, собственно, чего бы мне хотелось? Наверное, оказаться на его месте. Чтобы она носила кольцо, подаренное мною. Чтобы не он, а я касался Её, обнимал. Чтобы Она любила меня, а не его.
Была моей. Ну или хотя бы ничьей. Да, как ни банально, но так бы мне было легче.

А пока... Пока у меня есть лишь Её фото и видео, и то лишь те, которые она сама покажет "всем". И сны с Ней.
Но я рад и этому. Ведь больше у меня нет ничего.


@настроение: Задумчивое, печальное.

@темы: тоска, фейсбук, страдания, дочь, символы, ревность, ребенок, эмоции, рассуждения, чувства, одиночество, нож по сердцу, невзаимность, грусть, влюбленность, инстаграм, мысли, боль, фото, любовь, видео, кольцо, Она, брак, жена

04:19 

Запись №33. Сон №27.


Здравствуй... Дневник.

Я долго отсутствовал, целых десять дней.
Могу, наверное, рассказать о причинах. Вкратце.
Сначала я ждал какого-то особенно настроения перед этим сном, так как он довольно большой и, на мой взгляд, интересный и значимый.
Потом предыдущие выходные и пятница были насыщенными на общение и разные дела, решил отложить, признаться, это не слишком весёлое занятие на потом.
Было много событий за это время. Даже пару новых снов про Неё. Несколько событий были даже радостны, что гораздо реже и удивительнее для меня. Но, увы, как почти и всегда, их радость была омрачена другими происшествиями разной степени серьёзности и грустности. Даже сегодня.
А подробности... Думаю, они не интересны ни моим друзьям, ни здесь. Да и настроения на это даже нет. Пока обойдёмся без них.
Но сегодня, в день, а точнее в ночь, когда моей любви к Ней исполняется ровно 59 недель (почти юбилей), я решил все-таки запостить его.

Итак, мой тридцать третий сон о Ней.


Сегодня мне приснилась Она уже в 33 раз.
Мне снилось, что я утром лежу на своём диване и смотрю Её фотки. Его фотки. Их фотки. Они там как всегда красивы, счастливы, вместе. Я как всегда ною кому-то про это в переписке, кажется, на флаймере. Только непонятно кому. Какой-то подруге, но конкретно не знаю какой.
Я говорил ей, что чувствую, будто я не живу. Будто у меня нет своей жизни, есть только Она, и их счастливые фотки. Подруга говорила мне, чтоб я куда-то сходил, погулял, пригласил кого-нибудь к себе. Но я не могу. И отвечал ей, что не могу.
Потом увидел новую фотку Тёмки. Она была осенняя, везде жёлтая листва, деревья, так красиво. И, кажется, одно лицо его на ней. И так всё сочеталось неплохо, что я даже чуть не лайкнул.
Потом увидел и Её такую же осеннюю фотку. Только там Она была вся, по пояс видно или даже чуть ниже. В синем чем-то, в свитерке скорее всего. Волосы были чуть светлые, будто под осенний стиль, под цвет листвы. Длинные. По поясницу даже, кажется. И сама Она была такая хрупкая, стройная, кажется, худее, чем сейчас. Такая красивая.
Я долго любовался Ею, пока не увидел следующую фотку. Там они были с ним вместе, в каких-то красных курточках, улыбались и стояли в обнимку. Прям излучали счастье. Но от этого мне становилось лишь тошнее. Есть Её жизнь. Нормальная, здоровая, счастливая, идущая своим чередом. А у меня нет никакой. Опять стал ныть подруге, что у всех есть какая-то жизнь, идёт, кроме меня. Что, может, лучше бы мне и не надо было их видеть, Её любить.
Но потом почти сразу же подумал, что всё бы отдал за палантир, за возможность хотя бы всегда наблюдать за Ней, видеть, любоваться. Чувствовать, знать где Она.
И я уже почти представил этот палантир в руках, как приподнялся и решил выглянуть в окно. Но там не было стройки, как раньше, год назад. Можно было разглядеть другие дома, какие-то трубы вдали. Но вместо одной трубы стояла высокая чёрная башня с двумя шпилями. Та самая. Только пустая. Око на ней потухло. Я смотрел на неё, и становилось так тоскливо, щемило в груди, будто моя жизнь так же потухла, как то Око. И впервые, когда мне снилась Она, мне захотелось проснуться.
И вот я проснулся. Сегодня 30.06.2016, Она мне снилась около 8 часов утра и я сразу же бросился это записать. Может, это ещё и знак, что я буду любить Её ещё и осенью? Как и полюбил осенью.
Или в 32 раз приснилась всё же?..
А, может, это к смерти? Как известно, Око просто так не потухает...

30.06.16


Так как этот сон я записал сразу же и довольно подробно, я не стал его сейчас дополнять чем-то и пытаться вспомнить что-то ещё. Оставил, как было. Практически без изменений.
Разве что стоит пояснить, что "та самая" башня - это была башня Барад Дура, на котором было Око Саурона из Властелина Колец. Я смотрел фильм. Но давно уже его не пересматривал и не думал об этом накануне этого сна точно.
Ещё теперь, уже 29го числа октября могу сказать, что тогда я был прав - я все ещё люблю Её и осенью. Все-таки даже у меня порой бывает интуиция. Или это просто совпало?..
А вот пытаться "анализировать" этот сон я, наверное, в этот раз и ради разнообразия не буду.
Хотя я даже просил сделать это других людей, но кроме очевидных вещей в виде моей привязанности к Ней, если не аддикции, никто ничего путного/интересного не сказал.
А мне же кажется, что этот сон на редкость точно отражает мои реальные эмоции и события. Особенно в начале. Конечно, конец про башню Саурона уже более образный и аллергоричный, но мне понравился. И трактовка, которая сама же мне и пришла в голову почти сразу после пробуждения. Хоть с ней никто и не согласился из тех, кому этот сон я рассказывал.
И, скорее всего, по счету, даже по второй нумерации, он скорее 32-й, нежели 33-й, так как между ним и 31-ым прошло всего шесть дней. Но так как опять совпало с нумерацией записей - оставлю так. В конце концов, я верю в совпадения и случайности, но не в судьбу.


@настроение: Грустное

@темы: фотографии, угасание, тоска, совпадения, сны, смерть, случайности, ревность, рассуждения, палантир, отсутствие смысла жизни, осень, недоанализ, мысли, любовь, красота, зависть, грусть, воспоминания, властелин колец, бессмысленность существования, бессмысленность, безнадежность, Саурон, Око Саурона, Око, Одиночество, Барад Дур, 33

06:59 

Запись №32. Сон №26.




Я думал, что этот дневник поможет мне справиться с грустью. В него я буду изливать её. Все свои мысли и переживания...
Но это всё равно оказалось не то.
Я не мог заставить себя записать следующий сон. А порой было и лень.
Но я буду это делать для себя. Хотя бы, чтобы помнить.
Увы, последние сны с Ней я, как назло, стал забывать. Если они вообще были...

Мой тридцать первый сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 31 раз. Как будто Она была у меня дома. Прям жила там. Я спал в маленькой комнате, а Она со своим мужем в большой, соседней.
Вдруг мне ночью захотелось кушать. Я стеснялся сначала и не решался попросить, но потом все же встал и пошёл к ним. Мысль о том, чтобы поесть самому, даже не возникла. Возможно, в том сне я был опять меньше, чем в жизни, по возрасту. Или просто очень несамостоятельный.
Когда я всё же попросил Её меня покормить, Она сначала хотела отослать со мной его, чтобы он меня накормил, ну разогрел уже приготовленную еду. Но я наотрез отказался. Не хотел с ним идти вообще никуда и лучше бы остался голодным.
Тогда Она, хоть и сонная, неохотно, кажется, и лениво, но всё-таки встала.
Кажется, Она была в белой лёгкой ночнушке чуть выше колена. Может, с длинными волосами, собранными в хвост. Или я это сейчас уже всё нафантазировал...
Затем Она пошла в ванну, провела там несколько минут. Вероятно, мыла руки. Я подождал на табуретке на кухне у стола.
Она вышла, стала доставать еду, накладывать, чтобы разогреть. Я всё это время сижу там же, смотрю на Неё, жду.
И вдруг Она оборачивается на меня, кажется, с кастрюлей в руке, и вдруг становится очень похожа на мою маму. Или вовсе даже превратилась в неё.
Мне вдруг стало вроде как даже страшно и я проснулся.

24.06.16


А теперь попытаемся разобраться и включить "анализ" этого сна.
Попытаюсь начать по порядку.
Вообще в детстве да даже и сейчас мне частенько хочется есть. И раньше я мог попросить маму или бабушку накормить меня даже ночью, пусть и редко, и редко они соглашались. Так что это ситуация очень знакома.
То, что оказалось так, что Она жила в моей квартире, да ещё и так, будто так и должно быть, во сне это не воспринималось как что-то необычное - да, желание жить с Ней вместе у меня тоже присутствует и довольно сильное.
Но вот почему Она была не в роли моей... Ну, девушки, так скажем. А со своим... Мужчиной. Да и на отдельной кровати, вместе, будто родители, хотя я даже и во сне не было мысли, что это они.
Ну, то, что с ним... Это, наверное, опять же, Её недостижимость, которая уже даже в мой мозг, в моё подсознание вклинилась давно и прочно. И то, что много у них фотографий везде совместных, которые я тоже часто смотрю.
Ещё то, что Она старше и уже сама мама накладывает такой, скажем, эффект, что я немного чувствую себя по сравнению с ней "маленьким", а, может, даже и хочу этого в некоторой степени. А во сне это всё просто гипертрофировалось.
Но и во сне я чувствовал к нему неприязнь и ревность. Можно даже провести аналогию с очень ненавистным отчимом.
А ещё мне бы и правда хотелось, чтобы Она меня покормила. Можно даже с рук...
Или же, кажется, и в этом сне я любил Её, просто не показывая виду.
И, наверное, именно поэтому в конце Её преобразование в мою настоящую маму меня, можно сказать,даже напугало. Ведь любил я Её не по сыновьи. И именно это немного испортило к концу весь довольно неплохой сон, оставив не очень приятный осадок.

Уф, что-то очень долго в этот раз я это писал...


@настроение: Странное, сложное.

@темы: странности, сны, ревность, рассуждения, ночь, несамостоятельность, нереальные мечты, мысли, мечты, мама, любовь, кормление с рук, кормление, желания, еда, детство, воспоминания, влюбленность, анализ снов, анализ, Она

04:49 

Запись №31. Сон №25.




Мне по-прежнему грустно, но сегодня будет более содержательный сон и даже достаточно приятный.
Наверное, даже один из самых приятных.

Мой тридцатый сон о Ней.


Сегодня мне приснилась Она в 30 раз!
Я уже плохо помню его, к сожалению. Но помню, что сначала бабушка моя приснилась, потом мы едем куда-то в автобусе с ней, сидим рядом, я смотрю, кажется, в окно.
Потом там Она появляется. И я вот не понял, то ли в автобусе, то ли уже автобус пропал, и появилась Она. И была ли в этот момент рядом бабушка... Непонятно.
Дальше не помню, словно провал какой-то прямо во сне.
Потом мы пошли уже с Ней в какой-то парк или зоопарк. Бабушки уже со мной не было. А, может, именно туда мы с бабушкой и ехали на автобусе.
Ещё Она в дороге так мило и непринуждённо болтала, как будто не богиня, а вполне себе девушка. И даже не высокомерная такая красавица, а "обычная", добрая девушка.
Может, мы даже какое-то время держались за руки. Я всю дорогу улыбался и был очень рад. От возможности так запросто говорить с Ней, спрашивать о чём-то, видеть вживую и даже касаться. Жаль, не запомнил, о чём конкретно говорили.
Потом мы дошли уже до самого зоопарка и там был вольер. Как в каньоне каком-то каменном. И там внизу какие-то зверушки были нереальные, но милые, маленькие и забавные. Прям потрогать хотелось. Может, даже напоминали немного маленьких панд.
А перед этим каменным углублением была зелёная травка, газон и несколько деревьев.
Я лёг на живот на эту и подполз к краю каньона, посмотреть на его обитателей. Она тоже легла рядом. Пожаловалась, что вроде как времени нет своё домашнее животное завести.
И в этом сне я ещё был не как в реальности на этот момент, а маленький такой. Не знаю, как по возрасту, но по росту и размеру точно. Будто лет на 10.
И Она затем как-то вроде сверху легла прям на меня почти и обняла сзади, руки мне на живот или грудь положив, прижав таким образом к себе. Они такие гладенькие были, нежные... Её руки... Даже поглаживали немного меня, кажется.
Было очень приятно, что чувствовалось даже во сне.
Я лежал так, почти замерев, смотрел вперёд, на зверят, а сам расплывался в улыбке и наслаждался этим прекрасным моментом. Она была стройная, поэтому я даже не ощущал никакой тяжести, только приятное.
А затем сказал что-то, что буду Ей тогда, раз Ей некогда с домашними животными, вместо котика. Или не сказал, а только подумал...
Потом Она сказала вдруг, что любит Звёздные Войны.
Потом через какое-то время мы встали, Она села на скамеечку деревянную под каким-то деревом, я встал рядом. Ещё о чём-то болтали.
Может, дальше я даже присел к Ней рядом, почти близко, почти обнимая, смотрел на Неё, на Её прекрасные глаза и длинные волосы, улыбался, разговаривал. Кажется, Она была тогда в чём-то зелёном, но я не уверен.
И весь сон с того момента, как я встретил Её, я испытывал чувства радости, счастья, будто так оно и должно быть. Будто всё так просто, ясно и здорово, а Она была такая добрая, общительная, даже почему-то милая и ласковая со мной и как всегда красивая.
И больше ничего не помню.
Но и это, помнится, еле-еле, с трудом вспомнил.

17.06.16


Этот сон можно по праву отнести к немногим снам о Ней, полностью положительных. Он был одним из самых любимых, ярких и приятных. Особенно, когда Она гладила меня и обнимала. И, по тому самому закону подлости, запомнился не в полной мере, хоть и достаточно. Помню, приятное ощущение оставалось какое-то время даже после пробуждения...
Я даже помню, почему он мне приснился. Именно накануне этого сна, 16го, мне удалось поговорить с Ней в ВК. И единственный раз это был относительно достаточно продолжительный диалог. Я тогда был очень обрадован, сердце почти вырывалось из груди, а заснул я поздно и с трудом, всю ночь думая о Ней. Наверное, это и повлияло на то, что я вновь увидел Её во сне. И, может, даже повлияло на то, что сон оказался хорошим и радостным.
Если разбирать по порядку, то о бабушке я в тот момент скорее всего не думал, но её очень люблю и порой она мне снится, сам не знаю отчего.
Об автобусах и поездках я тоже не думал, но в детстве, лет в 5-6, любил ездить на них так с бабушкой и смотреть в окно.
В зоопарках я был пару раз и не сказать, чтобы мне там сильно понравилось. Но, возможно, накануне этого сна я видел, читал где-то или что-то подумал о пандах. Они и правда милые и мне нравятся, всегда хочется сразу обнять.
Её объятья - это вообще моя мечта с самого первого дня, как я Её полюбил. Правда именно в такой позе я себя не представлял, тут уж импровизация подсознания. Ну а то, что я порой представляю и сопоставляю себя с Ней, как немного "маленького", имеет место быть и в действительности. Да и по росту я её меньше, признаться.
Про домашних животных, а точнее про их наличие у Неё, я в то время думал спросить, но, увы, так до сих пор и не спросил.
А Звёздные Войны мог обсуждать на днях с одним моим другом, который их тоже очень любит. Любит ли Она их на самом деле - тоже, к сожалению, не знаю.
Весь интерьер зоопарка, газон и своеобразный каньон-вольер я мог видеть, наверное, где-нибудь по телевизору.
Скамеечку не представлял, но это вполне себе хорошо подходящее место для разговора и возможности побыть рядом. О чём я тоже мечтаю.

Эх, побольше бы таких снов. И получше бы они запоминались...


@настроение: Ностальгирующее

@темы: счастье, хороший сон, трудности, трава, сны, скамейка, рассуждения, разговоры, радость, простота, приятно, поездка, панды, объятья, общительность, общение, нереальные мечты, нежность, мысли, милые зверушки, мило, мечты, любовь, ласка, коты, исполнившиеся во сне желания, зоопарк, закон подлости, домашние животные, доброта, деревья, газон, вредность памяти, воспоминания, влюблённость, бабушка, анализ снов, анализ, автобус, Она, Звёздные Войны

04:40 

Запись №30. Сон №24.



Мой двадцать девятый сон о Ней.


Сегодня, кажется, мне снилась Она в 29 раз.
Но я не был уверен, а поэтому использовал слово "кажется".

09.06.16


@темы: сны, Она

04:01 

Запись №29. Сон №23.




Вот уже и двадцать третий сон по нумерации дневника.
Хотя, всё равно и половины ещё нет.
Сегодня буду краток.

Мой двадцать восьмой сон о Ней.


Сегодня снилась Она в 28 раз.
Сначала снилось, что я сижу в ВК. И о чём-то Её там спрашиваю, вновь как всегда ожидая ответа и волнуясь, напишет или нет. Так и не смог вспомнить, о чём я думал в тот момент, когда спрашивал и о чём вообще был сам вопрос, но ответила Она мне кратко. Точно не помню, но то ли "В феврале", то ли "В Венеции".
Может, про отдых Её что-то спрашивал...
Потом я оказываюсь в каком-то помещении со стеклянными стенами, полом и столиками, может, похожее на кафе. Солнечный день. И солнце всё освещает, будто кафе прям на улице или нет стены одной справа.
И я, может, даже сидел за одним из столиков и всё это время оттуда с телефона выходил в ВК и общался с Ней.
Потом, кажется, я будто шёл куда-то по этому кафе, даже встретил Её. О чём-то говорил с Ней и спрашивал, но долго ли и о чём уже не помню.
А потом вдруг резко оказался опять за таким стеклянным столиком. И это кафе было уже в аэропорту. Или я с самого начала был в аэропорту, но понял это только тогда.
И за моим же столиком напротив сидела уже другая девушка. Не Она. Но мне знакомая. Девушка, которую я любил в 2013 году.
И потом я проснулся.

25.05.16


Хоть этот сон и был давно, но всё же я запомнил его не совсем уж плохо и, несмотря на краткое описание, смог расширить и восстановить.
Теперь же попытаюсь и хоть как-то проанализировать.
В этом же плане этот сон довольно странный и непонятный.
Я всего лишь пару раз был в аэропорту и не сидел там в кафе. Да и вообще не люблю кафе. Как и летать и аэропорты. Так что почему место действие было именно такое, не знаю.
Как и не помню ни вопроса, ни что значили такие странные ответы, как в "В Венеции" и "В феврале". О Венеции я вроде не думал тогда, как и о феврале. Может, разве что думал об отдыхе, всё-таки лето было близко. Может, прочитал, что Она собирается на отдых скоро.
Сами же такие стеклянные "декорации" мог увидеть в каком-нибудь фильме.
Ну, почему я писал Ей в ВК и был так рад Её ответу - тут всё понятно, я почти всегда об этом думаю и уже практически мечтаю.
Солнечные дни я кстати не люблю.
Но вот почему вдруг Она в конце сна резко и неожиданно стала другой девушкой или же просто та другая появилась, которую я уже давно разлюбил и о ней даже не думал - очень странно.
В то время даже подумал, что это странно, к чему и что вообще значит. Вдруг, мало ли, старые чувства возвращаются. Но нет.


@настроение: Апатия

@темы: : число 23, февраль, странности, сны, роковое число 23, рассуждения, общение, нереальные мечты, мысли, кафе, воспоминания, вконтакте, аэропорт, анализ снов, анализ, Она, Венеция, 23, влюблённость, любовь, чувства

03:10 

Запись №28. Сон №22.




Ну и ещё один мой сон о Ней. Если они кому-то вообще нужны. И тут.

Вчера вот даже странно так было. Весь день снились какие-то сны, лёгкие. Но когда просыпался - вспомнить почти ничего не мог. А стараться - сбил бы сон. А выспаться наконец хотелось.
Хотя один раз и попытался вспомнить - и почти ничего.
Хотя ощущение было, что там была Она. Вот и записал ещё, как плюс один.

Ну а пока мой двадцать седьмой сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 27 раз. Что-то писала в инстаграме об измене, верности и о том, можно ли считать что-то там к какому-то мужику изменой. То ли будто в комментариях с какой-то подругой, то ли в личной переписке. А, может, и вообще просто рассуждала об этом и спрашивала публично мнение. Хотя это менее всего вероятно, хоть я и плохо помню уже этот сон.
И я будто бы видел это всё "сверху", читал. Если это была переписка - то будто бы со стороны, но всё мог видеть.

12.05.16


Хоть сон этот был и давно, но я, кажется, помню, чем он был навеян. В это время я мог вспоминать одну собеседницу, которая рассказывала, что ей изменял муж. Хоть это было и ещё в апреле.
А, может, и ещё каких-то других, с которыми тоже мог обсуждать эту тему.
Да и Ей как раз в принципе есть кому изменять.
Так что, скорее всего, сон был вызван подобными мыслями. Ну а мысли о Ней у меня практически постоянно.
Ну а почему опять в инстаграме - он уже довольно плотно у меня ассоциируется с Ней.


@темы: ускользающие сны, сны, рассуждения, переписка со стороны, мысли, измена, воспоминания, анализ снов, анализ, instagram

02:55 

Запись №27. Плохой день. Плохие дни...



Назвал так эту запись и подумал: а когда, собственно, у меня вообще были хорошие дни? Хотя бы хороший день, один?..
Не помню.
Может, когда Она в последний раз отвечала. Может. Но это было давно.

Вчера, 10го, я опять написал Ей. И, к моему удивлению, Она почти сразу прочла. Прочла, потом практически весь вечер и всю ночь была онлайн. И, к моему сожалению и разочарованию, мягко сказать, не ответила. Ни единого слова. Полная тишина.
Игнор.
За что?..
Я не знаю. И наверняка никто не знает. Кроме Неё. Но Она и не скажет. А я и боюсь, признаться, даже спросить. Боюсь спросить уже второй месяц.
Я ведь всего лишь хочу общения. Всего лишь хочу пары слов от человека. Хоть иногда. Хоть раз в неделю. Хоть раз в две. Разве этого так много?
Ведь даже одно Её слово радует меня больше, чем тысячи самых приятных слов от других, от кого бы то ни было.
А я не могу получить даже этого.

А сегодня, 11го, уже ровно тринадцать месяцев, как я Её люблю. Да, я запомнил тот день. Я и сейчас почти ярко в точности его помню.

И прямо сейчас, в скором времени, планирую дочитать последнюю главу последней книги о ведьмаке Геральте - "Сезон гроз".
А ведь всегда грустно,когда кончается что-то хорошее, не правда ли?

Поэтому сегодняшний день вновь можно будет по праву назвать Днём Грусти.


@настроение: Подавленное

@темы: 13 месяцев, День Грусти, безнадёжность, ведьмак, грусть, игнор, мало надо для радости, невзаимная любовь, несбывшиеся мечты, общение, одиночество, отчаяние, разбитые ожидания, разочарование, сезон гроз, слова, тоска

05:17 

Запись №26. Сон №21.




Сегодня опять будет краткий сон.

И опять как-то грустно. Хочется, чтобы Она просто была со мной. Такой же, какой я Её впервые увидел. Можно даже почти точь-в-точь.
И чтобы ничего вокруг нас. Никаких проблем, никаких забот, ничего, что отвлекало или омрачало бы нашу любовь. Ничего, что мешало бы ей.

Да, я не люблю ответственность.)

И мой двадцать шестой сон о Ней.


Сегодня Она приснилась мне в 26й раз.

14.04.16




И опять номер записи совпадает с номером сна по "второй нумерации". Забавно.

@настроение: Грустное; одинокое

@темы: сны, одиночество, нереальные мечты, мысли, любовь, желания, безответственность, Она, Грусть, совпадение

06:47 

Запись №25. Сон №20.




Сегодня у меня тоже не прибавилось каких-то мыслей, а, может, уже лень говорить их тебе, Дневник, по сути, в пустоту.
Но зато нынешний сон будет немного посодержательнее предыдущих.

Итак, мой двадцать пятый сон о Ней.


Сегодня мне снилась Она в 25-й раз.
Снилось, что Она сделала татуировку, а потом пишет в своём инстаграме, как Она её выводила, кажется, показывая фотку загорелой голой спины. Довольно красиво было.
Я пишу комментарий, спрашиваю, будет ли кожа такой же чистой, красивой и нежной, как и прежде, не было ли Ей больно.
Опять надеюсь на ответ - но просыпаюсь, так и не отправив даже.
Или отправив - но не получив или не дождавшись ответа, тут не помню.
Зато помню, что, как только я увидел, узнал о татуировке, сразу же загрустил и писал это сообщение, искренне беспокоясь о Ней. Как о здоровье, так и о чистоте и целостности кожи, не осталось ли на ней чего, не станет ли хуже.

13.04.16


Ну вот тут уже можно и попытаться анализировать.
Но сложно быть не должно.
С инстаграмом тут всё понятно - я каждый день его просматриваю и порой пишу комментарии, каждый раз очень надеясь и ожидая ответа.
Но, увы, очень редко и непонятно по каким принципам его получая. Поэтому дошло даже до того, что и Её ответ в инстаграме превратился в сверхрадостное событие и настоль редкое, что уже почти стал мечтой и стал сниться.
Далее татуировка... Я всегда любил чистую гладкую женскую кожу и отрицательно относился к татуировкам именно у женщин. Запретил бы и своей девушке, если бы она была, гипотетически их делать. Но в то время, кажется, даже ещё с кем-то обсуждал это тему из дам. Вроде бы, кто-то из них тоже хотел делать татуировку. Может, я даже отговаривал или как минимум сказал своё мнение.
И вот в Ней мне также очень нравится именно отсутствие любых татуировок, пирсинга и всего такого. Чистая природная красота.
И я был бы очень огорчён, если бы это изменилось.
Вот, наверное, во сне и всплыл мой некий "страх" такой.
И, к счастью, тьфу-тьфу, пока не оправдался в реальности.
Хотя, надо сказать, что в реальной жизни, в отличие ото сна, я вряд ли бы решился спросить именно про "красивую, нежную" кожу или как-то так, достаточно романтично. Чтобы Она не догадалась о моих чувствах или ещё чего странного или нехорошего не подумала.
Ну и, конечно, жаль, что этот сон не смог стать приятным хоть немного хотя бы в конце из-за отсутствия Её ответа.


@темы: рассуждения, разочарование, природная красота, несбывшиеся ожидания, нерешительность, мысли, любовь, кожа, инстаграм, женская кожа, воспоминания, влюблённость, беспокойство, instagram, сны, страхи, татуировки

05:45 

Запись №24. Сон №19.




И вот если двадцать третью запись тут я отметил, то двадцать третий сон куда-то таинственным образом исчез, не оставшись записанным.
Даже немного жаль.

Мой двадцать четвёртый сон о Ней.


Вчера мне снилась Она в 24-й раз.
То есть, снилась 10.04.16

11.04.16


И почему ещё в нескольких некоторых записях я записывал наличие сна про Неё не сразу, а только на следующий день?..


@темы: странности, сны, память, мысли, воспоминания

03:21 

Запись №23. Сон №18.


Что-то какое-то у меня мало того, что грустное, так ещё и лениво-апатичное настроение, состояние, что не мог даже заставить себя написать сюда.
Да и сны следующие без подробностей. И мыслей каких-то новых.

Разве что могу сказать в честь того, что эта моя уже двадцать третья запись, что мне нравится само это число. И возраст этот у девушек нравится. И даже пару раз так совпадало, что нравились девушки именно этого возраста, хотя изначально я его не знал. Не могу до сих пор понять, почему так.
Может, уже даже некоего рода фетиш...

Мой двадцать второй сон о Ней.


Вчера Она мне снилась, кажется, в 22-й раз.
То есть, получается, сам сон был 28.03.16 .

29.03.16


Ну и как и предупреждал - подробностей нет никаких, да и я их уже не вспомню.


@настроение: Грустное; Апатичное; Ленивое

@темы: 23, воспоминания, мысли, рассуждения, роковое число 23, сны, фетиш, число 23

03:52 

Запись №22. Сон №17.




И тут снова в моих снах наблюдаются странные пробелы во второй нумерации.
По ней почему-то после девятнадцатого сна сразу же идёт двадцать первый.
А куда же делся двадцатый? Или я зачем-то просто так прибавил количество? Или же просто двадцатый был настолько незапоминающимся, что я даже не стал делать о нём даже маленькую запись? Тогда как я потом решил, что этот сон - двадцать первый, что двадцатый всё же был?
Интересно, интересно... И странно.
Но всё же...

Мой двадцать первый сон о Ней.


Сегодня мне в 21-й раз приснилась Она. К сожалению, я плохо запомнил сон.
Но Она как будто была, кажется, в моей квартире. В "старой", предыдущей.
Мы будто были там вместе. Ничего об этом прямо не говорило, но я чувствовал это. Порой во снах бывает такое, что ты что-то будто просто знаешь и всё. Как факт, аксиому.
Да и девушка в твоей квартире... Всё-таки намекает на то, что она, скорее всего, твоя.
Она, кажется, стояла в дверях, я в комнате, перед Ней, рядом. Смотрел на Её прекрасное лицо, в Её любимые глаза. И Она сама так радостна на меня смотрела и так счастливо улыбалась, что, вроде как, любила меня.
Мы не сказали друг другу ни слова, но я просто чувствовал эти эмоции, это тепло, которое буквально исходило от Неё. Чувствовал нежность и даже любовь в Её взгляде. Видел, что она счастлива и счастлива со мной. Чувствовал, что Она - моя.
И я тоже был рад. Очень рад. Мне было хорошо. До того, что я даже не сообразил подойти к ней ещё ближе, обнять или поцеловать. Просто стоял, смотрел на Неё, улыбался и радовался.
Жаль больше ничего не запомнил.

13.03.16


Ну и этот сон для "анализа" довольно не сложен.
Можно сказать, что он как раз относится к тем редким полностью счастливым и очень приятным снам с Ней.
Это одно из моих самых заветных, счастливых желаний. Моя мечта. Чтобы я и Она со мной. Чтобы мы друг друга любили и были оба счастливы.
Происходил сон в моей квартире как в самом привычном и обыденном интерьере, мне кажется.
Ну и моя с Ней нерешительность тоже отражает мой характер в жизни.
И, кажется, всё равно сейчас я уже не смогу вспомнить и передать в полной мере те ощущение от того сна.

Но только вот интересно, почему хорошие сны с Ней так редко снятся, такие короткие и не так хорошо порой запоминаются?
Наверное, опять тот самый "закон подлости", который работает со мной всегда и везде...


@настроение: ностальгическое

@темы: счастье, странности в нумерации, сны, рассуждения, радость, отношения, мысли, мечты, любовь, закон подлости, желания, воспоминания, вместе, взаимность, анализ снов, анализ, тепло

02:41 

Запись №21. Сон №16.




Итак, наконец-то вот и следующий мой сон.

Мой девятнадцатый сон о Ней.


Сегодня Она мне снилась мне в 19-й раз.
Я точно уверен, что это была Она и даже помню подробности.
Я сижу в кресле, в зале, в своей старой, предыдущей квартире. В ней же ещё мама и тётя. Что-то готовят, бегают. Стоит суета. Вроде как надо скоро накрывать на стол. Как будто перед Новым Годом.
И тут я вдруг откуда-то знаю Её номер и даже решаюсь позвонить Ей. Жутко волнуюсь и стесняюсь.
Она берёт трубку.
И вот звонил я не видеозвонком, но я Её вижу. Опять как будто такой вид "из глаз", хотя всё равно Она находится у себя в квартире, а я у себя, или "из камеры". Она меня видит ли - не знаю. Но почему-то кажется, что скорее нет.
Вижу, как Она стоит, на руках держит маленькую дочь.Тоже какой-то зал. Может, даже празднично украшен. Вокруг, немного за Её спиной стол, заставленный едой, гости сидят. Все радостные и довольные.
Она что-то говорит мне, улыбается, смеётся. Гости начинают тоже смеяться. И потом мне уже кажется, что смеются они надо мной. Гости уж точно. Над каким-то влюблённым "мальчиком", который Ей вдруг позвонил.
Я молчу всё это время. Но откуда-то Она узнала, поняла, кто я, назвала по имени...Ещё что-то говорила... Почему-то не положила трубку, что сейчас мне кажется странным.
Потом то ли я сам положил трубку, застеснявшись и обидевшись на высмеивание, то ли сон кончился.

27.02.16


Ну, тут для анализа данный сон один из простых, как мне кажется.
Как я уже говорил в отдельном посте, я бы очень хотел услышать Её голос. Позвонить Ей вот даже. Даже таким образом, как во сне. Обычно, по телефону.
Но я в принципе довольно стеснителен, надо сказать, когда доходит до звонков, скайпа или другого общения онлайн голосом. Особенно с девушками. Особенно, когда с человеком, к которому я неравнодушен. Которого я люблю.
Поэтому мне думается, сон отражает почти то же, что произошло бы, если бы я неким чудесным образом узнал бы Её номер и решился позвонить.
Также присутствует и мысли, и даже некая боязнь, что узнав о моих чувствах, Она может не то, что не понять, но и посмеяться над ними. А это, признайте, весьма и весьма неприятно, мягко говоря.
Но вот почему всё происходило будто в канун Нового Года, откуда взялись гости, тоже откуда-то узнавшие обо мне, посмеявшиеся - тут я уже не знаю.

И, думаю, я смог бы более-менее нормально поговорить с Ней по телефону только уже после довольно продолжительного дружеского общения. Если бы в этом хоть в какой-то степени была заинтересована и Она тоже. И если бы я как-то смог объяснить своё стеснение, временами заикающийся и дрожащий голос (уж я-то себя знаю)...
Разве что банальным: я просто очень стеснителен и редко кому-то звоню...

Хотя всё равно этому никогда не бывать. Я даже никогда не узнаю Её номера...

Ещё одна невыполнимая мечта, фантазия...


@настроение: Грустное

@темы: телефонный разговор, стеснение, сны, рассуждения, обида, невозможность, мысли, любовь, звонок, грусть, голос, высмеивание, воспоминания, анализ снов, анализ, Нереальные мечты

02:06 

Запись №20. Забытые мысли, забытые сны...





Вот уже и второй "юбилей" настал моему дневнику... Как быстро летит время... Быстро и бесцельно, бессмысленно. Хоть я и не отношу себя к людям, пытающимся найти смысл чуть ли не в каждом, что их окружает, но всё же когда его совершенно нет - живётся, а вернее существуется как-то "не очень", как говорится.

На днях, может позавчера или позапозавчера были какие-то мысли, которые хотел записать сюда. Как мне тогда казалось, даже неплохие.
И, как назло, пришли они мне ранним утром, когда я уже готовился ко сну, когда уже почти засыпал. Брать компьютер, записывать их, стараться получше оформить и тем самым разогнать сон, который в последнее время и так тяжело даёт себя поймать, не хотелось, было лень.
А когда я уже поспал - мысли почти улетучились, как песок с рук на ветру. Так всегда и бывает. Очень часто. Особенно у такого "везучего" человека, как я.

Говорят, что память человека устроена так, что он запоминает только яркие эмоции, воспоминания и то, что сам считает для себя по-настоящему важным, что ему нравится. Я с этим согласен, замечаю такое и за собой. Но согласен лишь отчасти. Потому что порой то, что ты очень хотел бы запомнить - от тебя ускользает. И чаще всего, увы, безвозвратно.

Вот, я так и не вспомнил, что хотел написать тогда, но сейчас, кажется, написал про это даже больше, чем собирался написать в то время, те мысли.

Вчера, кстати, я хотел записать сон, несмотря на неважное настроение. Но почти сразу же, как я открыл дайри, мне вспомнился другой сон.
Он был обрывочным, но я отчётливо помнил, так сказать, общую канву, некоторые сцены, слова. И я был точно уверен, что кому-то его рассказал, куда-то записал. Вроде даже было ощущение, почти уверенность, что рассказывал я его одной конкретной подруге.
Помню, что это было осенью.

А принялся искать - потратил час с лишним. И безрезультатно. Аж обидно и досадно стало. По ключевым словам искать пытался, по файликам разным. Но не могу же я перечитать весь свой диалог в ВК с той подругой (если я его вообще рассказывал и ей) за всю осень!

И я даже не уверен, что там была Она. Вернее как, помню вроде бы, что мысли там о Ней были, я думал о Ней и в том сне, но вот появилась ли Она там сама, не помню. Может, даже и нет. Но всё равно сон был с сюжетом, может, даже любопытный. Мне хотелось его хотя бы перечитать, если не записать сюда. И это ощущение, что он должен был быть...
А не нашёл.
Неприятное чувство вдобавок к остальным таким же малоприятным эмоциям.
Странная штука память... И сны. И подсознание.

Что-то я разболтался совсем. Наверное, сам следующий сон лучше напишу уже отдельным постом.


@настроение: Неприятное

@темы: 20, воспоминания, досада, забвение, мысли, память, рассуждения, сны, юбилей

02:45 

Запись №19. Сон №15.




Ну и ещё один сон, в котором опять, увы, не будет подробностей. Как и моих новых мыслей в посте. Почему-то чувствую себя странно, а в голове практически пусто.
Практически - потому что в моей голове всегда Она.

Мой восемнадцатый сон о Ней.


Она мне опять снилась сегодня. В 18 раз. Я ничего толком и не запомнил, даже, честно говоря, не очень уверен, что снилась именно Она. Но всё же решил записать.

24.02.16


Да, кстати, есть у меня такое ещё. Мне хочется, чтобы снов с Ней было как можно больше. Не только потому, что мне приятно видеть её ещё каким-либо образом, кроме как на экране монитора, но и потому, что мне будто хочется коллекционировать их. Мне приятно, что Она снилась мне так много раз. Может, количество снов могут определять силу любви?

Как жаль, что в мире не существует такого закона, чтобы, если тебе приснилась одна и та же девушка больше двадцати раз - она обязана была бы согласиться выйти за тебя замуж х)

@темы: рассуждения, мысли, любовь, коллекционирование, смешной закон, сны

02:28 

Запись №18. Её голос.





Её голос...

Казалось бы, вполне себе обычный человеческий голос. Ну, женский. Ну, женственный. У каждого есть голос.
Но вместе с тем, каждый голос каждого человека уникален и поистине неповторим. И, наверное, у каждого также есть и свои предпочтения к голосам других. Кто-то любит высокие, кто-то низкие и так далее, грубо говоря.
У меня же все голоса делятся на три категории: голоса, которые меня раздражают, но, к счастью, их мало; голоса, которые мне нравятся, но которых тоже, увы, маловато; и голоса, к которым я просто равнодушен - все остальные, их большинство.
Но почему мне так нравится Её голос? Неужели только лишь из-за влюблённости, из-за чувств, которые я испытываю к Ней, он кажется мне лучше всех других?
Такой женственный, нежный, мягкий... Одна подруга даже сказала: "елейный".
Кстати, некоторые друзья также говорили, что он у Неё "поставленный", не совсем естественный, что Она специально старается говорить красиво, а в жизни говорит не так.
Но мне всё равно. Главное, Она может говорить так, как мне нравится. А, может, мне и вовсе понравится как угодно, лишь бы говорила Она.
А вот во снах я, кажется, про Её голос сказать не могу. То ли не запоминаю его, то ли не обращаю внимания. Может, там он просто смотрится органично, как данность.
Лишь в одном сне я заметил его и то только потому, что он был там не совсем Её. Другой и хуже.
Какое же, наверное, счастье - слышать каждый день Её голос...
Я бы так хотел, чтобы Она почитала мне на ночь или даже спела колыбельную, как бы по-детски это ни было. Хотел бы хоть раз услышать Её голос, записанный специально для меня. Или даже услышать его напрямую, например, по скайпу или телефону.
Но, конечно же, я, к сожалению, понимаю, что это невозможно. Ведь если Она не хочет дарить мне свои буковки - неужели подарит свой голос?
И у меня остаются только видео, где Её голос можно услышать. Их мне мало, а Её монологов там и вовсе почти нет, но это всё, что у меня есть.


Ещё одна неисполнимая мечта...

@настроение: Странное; "Обмякшее"

@темы: мечты, любовь, грусть, голос, влюблённость, Она, Её голос, мысли, нереальные мечты

Мои мысли и сны

главная